A Floribella de Torta

O ano está a acabar! O nosso Torta fez um balanço das emissões TV que seguiu durante 2008. Aqui fica parte de um dos seus episódios preferidos da séria que mais o marcou... sempre que revê este episódio, aparece-lhe uma lágrima no cantinho do olho. Pois é, ele não tem só olho para as gajas boas. Ele também o tem para séries boas. O Torta é muito sentimentalista...

O Natal do Torta

Vamos lá, lindas meninas! Vamos lá assoar o Torta Ninja para terem muita sorte!

O NATAL DO TORTA

O Torta Ninja deseja a todos um BOM NATAL...

PRESENTES DE NATAL PARA TODOS OS GOSTOS

Pois bem, depois de milhares de reclamações acerca da pouca variedade de prendas apresentadas, apesar de serem excelentes ideias, o nosso "crido" Torta resolveu apresentar uma lista de presentes infalíveis e adoráveis. De facto, estes presentes, a juntar aos anteriores, vão causar sensação em qualquer lar deste nosso Portugal e até quem sabe no Muxemburgue e na Francia e Canadá, com os emigrantes.

Lista:

- meias brancas de desporto com umas raquetes desenhadas;

- trusses daqueles de gola alta a chegar às mamas (por causa do frio e também para servir de cinta na barriga);

- chicolates do Lidi ou em forma de Pai Natal;

- cassetes musicais do Graciano Saga (destaque-se o "vem devagar emigrante");

- bola de borracha grande com uns cornos para saltar à canguru;

- set de exército em miniatura plástica (com os soldados em várias posições de ataque e de defesa e com as bandeiras dos países - Inglaterra e Alemanha);

- cd da Ana Malhoa com o pai, quando cantavam juntos;

- rebobinador de cassetes VHS;

- chinelos de quarto daqueles em forma de cães;

- colecção de calendários de bolso do Justiceiro;

- cão de loiça e travessas de loiça em forma de couves;

- botas de borracha para ir trabalhar na terra (dá jeito!);

- lentes de sol para aplicar em óculos normais;

- pijama com veados desenhados;

- auscultadores estilo bandelete com esponjas;

- cassete do Raul Solnado (guerra);

- cassete de anedotas co Canty;

- boné estilo "casquette" com rádio incorporado;

- conjunto de cabides daqueles que têm cola adesiva por trás para colar na parede;

- cão de peluche que mexe a cabeça para pôr na parte de trás do carro (na chapeleira);

- arbre magique;

- carro de mão em plástico da feira (para as crianças);

- poster da Samantha Fox (ou até da Sabrina);

- leitor de disquetes para pc;

- piaçá;

- chega por agora;

- não há mais ideias;

- porque é que ainda está a ler isto se já disse que chega por agora?;

- quem está a ler isto é estúpido;

- cavalgadura;

-...

E aqui está a fantástica lista de Torta Ninja, que promete aos seus seguidores continuar as suas pesquisas de forma a poder apresentar ainda mais ideias...

Sugestões de presentes de natal

Caros leitores. O natal aproxima-se e muitos ainda não sabem o que devem oferecer aos familiares, amigos, etc.

O nosso amigo Torta Ninja dá-nos umas sugestões de presentes... Aqui vão elas:

* Uma cassette do Toino Carreira

* Uma beciclete topo de gama

* Uma consola de jogos Mega Drive da marca SECA e um jogo das Tartarugas Ninja

Como pode constatar, Torta Ninja dá sugestões de prendas para mulheres, homens ou crianças. A sua famíia vai adorar estes presentes.

Feliz Natal ! ! !

Pirâmide de Bejecas

Caros leitores! O nosso amigo Torta Ninja, traz-nos mais um insólito. O nosso homem tem andado a fazer uma montanha de garrafas de cerveja. Desde o início de 2008 que o Torta anda a mamar cervejolas e a emipilhá-las. O nosso herói começou por fazer uma fila com 100 garrafas. Por cima dessa fila, pôs 99 garrafas, de seguida, pôs 98... e continuou até formar uma espécie de pirâmide com uma única garrafa em cima.

Ao admirar a sua obra de arte, Torta Ninja deparou-se com um dilema. Qual seria o total de garrafas que ele bebeu desde o início do ano?? Ele terria que somar as 100 primeiras, depois adicionar as 99 da segunda fila e continuar assim até ao topo. Torta pensou um pouco e disse logo: "Consegui mamar 5050 bejecas, HAHAHA!!!"

Como é que ele conseguiu contá-las tão depressa??

Seleccione o texto abaixo para saber como o nosso herói resolveu este grande problema matemático:

[ Primeiro, somou a fila de baixo com a de cima, depois somou a segunda com a penúltima e continuou assim...

1+100=101

2+99=101

3+98=101

...

49+52=101

50+51=101

Repare que temos 50 parcelas IGUAIS... Todas as somas dão 101. Portanto basta multiplicar o número de parcelas por 101.

Ou seja: 50*101 = 5050

Percebeu? Se não percebeu, é porque é burro!!! ]

O NOVO AMOR DO TORTA

Eis a nova menina dos olhos do Torta, que já foi visto com os olhos todos negros

Depois das aventuras no cinema e nas plataformas; depois das peripécias com o vinho, as castanhas e da vida campesina que o conduziram à lenha com a sua "bicicleta", Torta Ninja resolveu pôr um ponto final na relação conjugal que durava há vários anos. O Grande, como já é chamado pelas redondezas e também pelos subúrbios da terrinha, resolveu tirar umas merecidas férias em praias paradisíacas do Ta & Ti, não só para poder usufruir de momentos de reflexão, mas para tentar dar um novo rumo à sua vida amorosa.

Eis então a beldade que foi fotografada pelos papparazzi - que não deixam o nosso herói - a privar com ele nas praias paradisíacas do Ta & Ti. De facto, Torta demonstra um gosto refinado e requintado, só falta vê-lo a fugir com o Nespresso como o Clooney. Torta é Torta e a moda dos fatos de banho parece estar em grande evolução.

Opinião pública

Torta Ninja, adepto ferveroso de futebol, tem por hábito ler os diário desportivos online...

Após a leitura de hoje, do diário imparcial O Record , chegou à conclusão que o universo benfiquista é completamente parolo. Para tal afirmação, ele baseou-se no resultado da sondagem feita no dia de hoje...

SONDAGEM 26-11-2008
O Benfica vai conseguir pontuar na Grécia, frente ao Olympiacos?
Sim 64.7%
Não 35.3%

Torta Ninja foi à lenha.

O inverno está à porta. O frio começa a fazer-se sentir. Precavido como ele é, o nosso grande Torta Ninja aproveitou a tarde para ir à lenha com a sua cachopita... Foi toda uma tarde de muita labuta oral para o nosso guru. Mas frio, ele não irá passar mais nestes dias. A sua mão talvez estivesse fria. Mas já está no quentinho do seu bolso. O resto? O resto é a carga...

Torta Ninja e o S. Martinho

Na noite de S. Martinho, Torta Ninja combinou uma castanhada regada com cervejão e água-pé com os seus amigos. Algumas horas antes da festa, Torta Ninja foi á sua adega para abrir o barril de água-pé. Se bem se lembram, o nosso amigo foi vindimar em setembro e conseguiu fazer uns barrilitos de vinho e um de água-pé. torta chegou-se para o barril, com um caneco na mão, pronto a provar a pinga. Abriu… e nada… "Que estranho", pensou o nosso amigo. Olhou para o chão e verificou que estava seco, portanto o barril não estava roto. Deu umas voltas e deparou-se com um caso insólito. Tinham feito um buraco na parede, outro no barril, enfiaram uma cana là dentro e mamaram a pinga toda. Torta Ninja estava furioso, mas agora era tarde demais. A pinga já tinha sido emborcada por outro, ou por outros! Torta Ninja fechou o buraco na parede e jurou a si próprio que para o ano que vêm, iria apanhar esse bêbedo, ladrão de água-pé.
Os seus amigos começavam a chegar e o Torta não tinha água-pé para lhes oferecer. Em contrapartida, o nosso amigo preparou um cervejão excelente e todos beberam até se danar!!! O S. Martinho acabou por correr bem, e nessa noite houve muitos peidos por causa das castanhas.

Torta Ninja não se vai esquecer da partida que lhe pregaram. O ladrão que se cuide. A vingança de Torta Ninja será terrível!

Futebol vem ao Torta

PIADA DA SEMANA

"Com esta equipa e estes adeptos, este ano ninguém nos pára!"

(declaração de Luís Filipe Vieira após o jogo Guimarães-Benfica (1-2).)

De facto, como diria o grande Torta (e os turcos), "quem fala assim mais valia estar calado".

PS: a foto não foi tirada da secção da necrologia do jornal Benfica

TORTA LANÇA TALENTOS

Torta Ninja não pára na sua actividade laboral diversificada. A crise provoca os seus efeitos e cada vez mais há que tentar novas áreas onde os lucros possam ser uma realidade. O Torta é uma pessoa que, como sabem, experimentou já várias profissões, seja no mundo do petróleo ou no mundo artístico, na tv ou no desporto. O nosso herói não tem mãos a medir e descobriu uma nova profissão: ele é agora um caça-talentos, melhor, um empresário de mediums ou pessoas que, digamos assim, têm dons para resolver os problemas de outras pessoas que, digamos desta forma, têm problemas.

Apresentamos aqui alguns dos nomes descobertos recentemente por Torta Ninja e já lançados no mundo dos negócios. Caro visitante deste blog, se tem algum problema, não hesite, porque são nomes recomendados pelo grande Torta. Estes não enganam!!!

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Porrada : Torta Ninja e o seu Ching-Fu

Numa bela noite, Torta Ninja encontrava-se no café do Gil com o seu velho amigo Esquim Jó. Torta Ninja estava sóbrio, mas o seu companheiro de noitadas estava com uma narça tão valente que mal se aguentava de pé.

Esquim Jó aproximou-se do balcão para pedir mais umas bejecas e, sem querer, tropeçou na perna do Carlão, um gajo com 1,95m de altura e com uma pêra assustadora. O Carlão devia ter perdoado por saber que o Esquim Jó estava com os copos, mas o pessoal queria porrada e o Carlão deixou-se levar pela multidão. Torta Ninja reparou que o seu amigalhaço estava em maus lençois e levantou-se com dar os valentes arrochadas na tromba do Carlão. Apesar dessa imensa vontade de dar porrada, Torta lembrou-se da velha citação que surgiu do latim: “Com Brutates Não Labutates”, traduzido seria: “Com Brutos Não Labutes”. O nosso herói decidiu então não se armar em herói e achou que devia resolver a situação com mais perspicácia. Dirigiu-se para o “gigante” e disse: “Ouve là, ó meu... não te metas com o meu amigo. Olha que eu sei Karaté e Kung-Fu!”. Carlão ficou branco e largou a camisa do Esquim Jó (que jà tinha adormecido e estava a babar a mão do seu adversário). Os ânimos acalmaram, Torta Ninja pegou no seu amigo e saiu do café cheio de bazófia.

Apesar de ainda saber Tae-Kwon-Do, Muay Thai, Konichiwa, Sayonara, Kamehameha e mais umas 30 palavras assustadores que poderiam intimidar o Carlão, Torta preferiu guardá-las para outra aventura.

Como lidar com o Telemarketing, by Torta

ISTO (na imagem) NÃO RESULTA, POIS NÃO?

Caros amigos, o problema do telemarketing que tanto nos chateia os cornos já tem solução. Torta Ninja já experimentou esta técnica e resultou. Deixaram de lhe tentar vender lixo pelo telefone, convidá-lo para reuniões chatas, oferecer-lhe prémios falsos, tentar obrigá-lo a aderir a um tarifáriozeco de meia tigela, etc.

Aqui vai a descrição do método:

Se receber uma chamada a oferecer produtos ou uma merda qualquer, apenas diga com educação: "Aguarde um momento, por favor." Em seguida, pouse o telefone e vá á sua vida. Eles vão fartar-se porque estão muito tempo ao telefone e gastam muito mais do que pensavam nessa chamada. Se quiser, faça muito barulho ou finja discutir com alguém para eles ouvirem. Apenas desligue o telefone quando tiver a certeza que eles desligaram primeiro. Tente este método várias vezes e vai ver que é remédio santo.

Parabéns BLOG!!!

Caros leitores! Este espaço celebra hoje o seu primeiro aniversário. Vamos desejar os parabéns ao Torta Ninja por ser o ídolo deste blog.

PARABÉNS TORTÍSSIMA!!!

Torta Ninja para Presidente dos EUA!!!

Inspirado pelo seu novo amor, Torta Ninja decidiu fazer uma campanha para Presidente dos Estados Unidos. O nosso amigo é um candidato virtual que ainda não deu a cara ao público, mas já tem milhares de eleitores. Vejam a campanha no link abaixo:

TORTA NINJA for President!!!

Novo amor

Após um terrível desgosto amoroso, Torta Ninja volta a sorrir! Segundo pudemos apurar, a nova paixão do nosso guru é brasileira e há quem diga que ainda é virgem (eu não acredito). Mas acredito que ele fica bem servido, muito bem servido...

Indeciso...

O Torta Ninja decidiu que este ano, no Halloween, vai mascarar-se e soltar a criança recalcada que há em si, mas está indeciso quanto à vestimenta que irá escolher e já não falta muito para esse grande dia.

Torta Frodo??

ou Boratorta??

Quando Torta Ninja deixou de fumar!

Torta Ninja foi um grande fumador. Fumava dois maços de tabaco por dia e não admitia que o aconselhassem a deixar de fumar.

Um dia, foi à loja da esquina e...

- Bom dia Toino, vende-me aí dois maços de tabaco Marlboro, fachabor.
- (na brincadeira) Desculpa, amigo Torta, mas hoje não te vendo cigarros!
- O quê?
- A sério, posso vende-tos amanhã, mas hoje não levas daqui tabaco.
- Tas a gozar comigo, seu safado...
- Tou-te a dizer, pah! Hoje não fumas. Hehe!
- Ai é? Não me vendes tabaco, pois não?
- Não...
- Então nem tu nem filho da puta nenhum me vende mais tabaco, caralho!!!

Sobre estas palavras, Torta Ninja saiu da loja e cumpriu a sua promessa. Nunca mais fumou.

CINEMA

SUPER-TORTA E FEITINHO: A GÉNESE DO HERÓI

A PRIMEIRA OBRA CINEMATOGRÁFICA DE TORTA NINJA

Feitinho com o seu equipamento de super-herói

Torta Ninja encontra-se neste momento na Meca do cinema de Tollywood, a gravar um filme que, podemos já adiantar, vai ser um dos grandes candidatos aos prémios “Capitão Moura”, tal é a complexidade e mestria do enredo, bem como a excelência do papel de Ninja.
Torta Ninja é um vadio soturno, passeante citadino nas ruas da Azenha da Amieira, romântico pessimista à procura de um sentido para uma vida inútil e gasta. Passa horas nos bares de Azenha da Amieira, chupando o seu cigarro Português Suave, mastigando a sua chiclette cujo açúcar é já uma miragem para papilas gustativas ávidas e paralelamente queimadas pela cachaça artesanal clandestina, inatingível pela ASAE. A cachaça, essa bebida que é como uma amante que ama e fere, sempre aquele licor agudo, aziago, que provoca tonturas e principalmente flatulência ao seu consumidor.

Torta foge da vida, como a vida foge dele após cada ataque de flatulência (a vida e quem estiver por perto…); é uma espécie de ser esquecido, vulto que se arrasta, sempre na busca da cachaça, arrastando a bruma. Parasita inconstante, ora bebe cachaça, ora bebe Ginjinha, daí a flatulência, mas é a cachaça que lhe traz o assomo poético que o leva a compor serenatas que depois entoa em voz rouca na imponente ponte da Vala da Veia, ali bem junto aos contentores.

Ora, este herói de traços levemente picarescos torna-se um herói de verdade, quando encontra o seu fiel escudeiro afogado nas águas agrestes do dito ribeiro. A cachaça actuou geneticamente, potenciando as habilidades físicas de Ninja acima das poéticas. Torta compra uma capa, apetrecha o seu veículo, aproveita a raclette deitada ao lixo do contentor, arma letal, e faz do bigode a sua mascarilha, qual sobrancelha de orelha a orelha. O seu forte, ou esconderijo enquanto travestido com as vestes heróicas, é um escritório de alta tecnologia adaptado aos efeitos da cachaça (ver imagem,) onde recebe as chamadas dos necessitados do seu poder justiceiro. Quanto a Feitinho, é um cão com poderes sobrenaturais: voa a cada pontapé, fareja a centímetros de distância.

Tecnologia ao serviço de Super-Torta

Torta, o génio dos super-heróis, nasceu pois numa noite de Inverno sereno e nublado, junto às águas assassinas da Veia, contemplando o canito que acabara de salvar através de respiração boca-a-boca. A irmandade Torta-Feitinho nasce ali. A dupla de salvadores do mundo é o sinal de uma nova era de justiça para todos aqueles cujo chicote da injustiça está opaco e longínquo. Não mais carros a 100km/h na descida do Zé Roque, não mais sacos de pão roubados das mãozotas das portas, não mais furtos de abóboras nos quintais vizinhos…
Super Torta e Feitinho: a génese do herói é pois o sucesso de bilheteira prometido para a rentrée cinéfila e um assombro de estética cinematográfica que dificilmente encontra paralelo na história da 7ª arte.

SuperTortaMóvel

Feitinho em momento de descontracção, ou o descanso do guerreiro

Colhão esquerdo ...

Lembram-se de o Torta Ninja ter pisado as uvas dentro da dorna? Bem, nesse dia, ao sair da dorna, Torta magoou-se no seu testículo esquerdo e tem andado com muitas dores.

No dia seguinte, chegou á tasca do Tio Lele e encontrou là o seu amigo Roscas. Desabafou com ele dizendo: "Épah, ando aqui à rasca do colhão esquerdo. Acho que tenho de ir a um médico." Roscas ainda zangado por não ter sido convidado para a vindima do Torta decide vingar-se e entrega-lhe um papel com o número de telefone de um advogado enquanto lhe responde: "Olha, meu grande amigo, aqui tens o número de um excelente médico que me valeu quando eu tive aquela diarreia há 3 meses." Torta Ninja, ingénuo como sempre, agradeceu e assim que chegou a casa marcou uma consulta.

No dia da consulta, Torta Ninja chega ao escritório do advogado (pensando que ia a um médico). O nosso amigo ia cego com dores no seu tomate e nem viu que na porta do escritório estava estampado em letras grandes:

MARCO ANACLETO
ADVOGADO

Torta entrou e arreou as calças queixando-se: "Doutor, valha-me aqui que eu ando derreado com dores no colhão esquerdo." Onde o advogado responde: "Desculpe, caro amigo, mas eu sou formado em Direito."

Torta reage logo: "A sério? Não me diga que já existe um médico para cada colhão!!!"

Torta Ninja foi à vindima!

Caros leitores.

Não sei se já sabem, mas Torta Ninja sempre foi um grande apreciador de vinhos (e todo o tipo de alcool).

Nomeadamente, as grandes marcas:
- pinga caseira do Ti Manel da Buzina
- cachaça do Cachaça
- vinho rosé do Eduíno Bertino
- branquito do Zé da Argentina
- tintol do Ti Afonso

Atenção, o nosso amigo também faz o seu próprio vinho todos os anos. A pinga dele é que nunca dura muitos meses porque ele bebe tudo de uma vez. Torta Ninja bebe muito porque é um egocêntrico... Adora ver o mundo a girar à sua volta!

Na semana passada, Torta ligou ao seu grande amigo Emídio, do Casal de Cadima, e reservou 500 kg de uva para fazer a sua pinga. No último fim de semana, Torta Ninja abalou para Cadima numa caminete de caixa aberta com uma dorna de 500 litros. Levou 4 amigos dentro da dorna para o ajudarem a apanhar a uva. Levaram também os 3 últimos garrafões de vinho da vindima de 2007 e umas sandes de presunto para matar o bicho. Como eram 5 pessoas, foi sempre a esgalhar... demoraram cerca de 9 horas a apanhar os 500 kg de uva e ainda o dono das vinhas os teve que ajudar para eles lhe desampararem a loja.

Por volta das 7h da tarde, chegaram a casa. Descarregaram os 3 garrafões vazios e as uvas. Como os seus 4 amigos já mal se aguentavam de pé (com a bebedeira, pois emborcaram 3 garrafões de vinho numa tarde), foi Torta que entrou para dentro da dorna para pisar a uva. O nosso homem mandou ligar a Rádio São Miguel e pisou a uva toda até ás 6h da madrugada (do dia seguinte, claro) ao ritmo da música pimba. Para finalizar, Torta urinou dentro da dorna (como todos os anos) para dar o sabor especial que caracterisa a sua pinga caseira.

Em breve, o vinho tem que ser mudado para os barris. Esperemos que a pinga fique tão saborosa como a dos outros anos. Em breve, daremos mais novidades sobre este assunto.

P'ra descontrair ...

- Eh comadre, vamos foder?

- Eh compadre, tava mesmo p'ra lho d'zer!

A FEBRE DO TORTA NINJA É UMA BOLA DE NEVE CRESCENTE E CHEGA AOS VIDEOJOGOS, EM BREVE PODE CHEGAR AO FUTEBOL PELA MÃO DE MOURINHO OU SULAIMAN AL-FAHIM

Existe claramente neste momento uma onda que alastra. A febre a que já chamamos Tortaninjamania corre as bocas do mundo, a fama e popularidade de Torta Ninja não pára de aumentar. O enorme Torta é já claramente um fenómeno aquém, além e nas próprias fronteiras, nomeadamente na de Vilar Formoso, por onde passou muitas vezes nos seus tempos de emigrante por terras do Muxemburgue.

DETALHES DA PARCERIA COM CAMARINHA

Pois bem, depois das plataformas do petróleo, depois da cadeia de hipermercados Líder, eis que o Torta chega agora ao mundo da tecnologia, mais concretamente dos videojogos, numa parceria com o não menos famoso Zezé Camarinha, com quem costuma privar, como já foi referido neste blog. Zezé Camarinha dá o nome (por questões de marchandising, já que Torta gosta da discrição e não tem tiques de vedetismo), o nosso guru dá o bigode e a imagem. A confusão pode surgir, muitos dirão: "Ah, prontos, isto não é o Torta, isto é o Camarinha!", mas para quem conhece o famoso bigode tortiano, bem como a "casca" e o talento com as mulheres, não há engano possível, Torta é Torta e o resto são bocas de quem é invejoso do sucesso do dito. O Zezé coitado bem tentou o protagonismo, mas os gajos dos videojogos da grande multinacional SECA impuseram as regras: ou o bigode é o do Torta, ou o jogo não tem saída! E aí está, jogue, caro visitante, tente vencer o Torta, se tiver tomates para isso...

Abra o link abaixo:

http://sorisomail.com/email/1772/zeze-camarinha--put-the-cream-game.html

Novo supermercado em Portugal: LÍDER

O nosso ídolo Torta Ninja, descobriu uma grande cadeia de supermercados que vendem produtos a preços baixissimos. Estes supermercados nasceram na Canásia do Sul e estarão em breve a vender os seus produtos em Portugal. Tudo isto, graças ao nosso Torta que entrou em contacto com este grupo. Podem dar as boas-vindas ao Líder dos preços baixos.

Logótipo do grupo LÍDER

TEORIA TORTIANA SOBRE O CÉREBRO FEMININO

Torta Ninja acaba de se formar em Psiquiatria clínica pela Universidade das Plataformas Petrolíferas da Canásia do Sul. O grande ídolo da malta tirou o seu diploma nas horas vagas, com o estatuto de trabalhador estudante naturalmente. Sabe-se que Torta Ninja sempre foi um expert em psicologia, ele que é capaz de distinguir uma acácia de uma mimosa! Sempre foi um auto-didacta e a sua tese de licenciatura versa sobre o cérebro feminino, assunto que Torta sempre dominou, ele que arrasa qualquer coração menos atento aos malefícios do seu bigode... Bom, mas sexo não é para aqui chamado.

O esboço em estilo de gráfico ou TAC corresponde à teoria tortiana que define o cérebro feminino como um aglomerado de cambiantes psico-afectivo-histérico-maníaco-etc-afectivas. Repare, caro visitante deste blog, na maravilha elaborada por Torta Ninja. Comente, se tiver estofo para tal.

TORTA NINJA PROMOVIDO NAS PLATAFORMAS

Como podemos atestar na imagem, Torta Ninja conseguiu um posto de trabalho à sua altura nas plataformas do petróleo. É ele que controla todos os abastecimentos, directamente dentro do seu magnífico "birou", onde ainda se pode fumar umas passas, ou não fosse o nosso guru um apreciador de longa data de cigarros Português Suave sem filtro. Torta Ninja sobe na vida, meus amigos, qualquer dia ainda o vamos ver como responsável máximo pela separação e reciclagem de lixo, trabalhando todo engravatado dentro de um dos magníficos escritórios instalado num contentor perto de si. Torta é Torta, com ele não há crise nem desemprego!

Um desgosto amoroso

Na sua juventude, Torta Ninja sofreu por amor. Foi trocado por outro. Foi então que ele decidiu dedicar-se à música. Vamos ouvir então:




Toino Carreira quis adoptar o nosso Torta Ninja devido aos seus grandes talentos no mundo da música pimba romântica. Mas Torta Ninja seguiu seu próprio caminho e ainda se encontra hoje na plataforma de petróleo.

O chapéu...

Já sabemos porque é que Torta Ninja tinha a barriga tão inchada...

Segundo a teoria do "nada se perde, tudo se transforma", o nosso guru aproveitou os seus vestígios para fazer um novíssimo chapéu! Até porque em Pequim está muito sol...

Já foi encontrado...

Para quem andava preocupado com o desaparecimento do nosso grande guru, ele já foi avistado no estádio olímpico de Pequim. Já adquiriu um relógio no chinês e três megafones para se fazer ouvir no estádio inteiro!

Barriga inchada?! Vai cagar!

Teoria Tortiana da Evolução

O nosso guru acabou de elaborar uma nova teoria da evolução onde prova que o homem está a ficar marreco de novo.

Meti-me na mola, men...

Opá, de há uns tempos pa cá, men, meti-me nas molas, foda-se. É uma cena inesplicável mas ao mesmo tempo baril. Tão a ver a cena, opá não sei explicar, fogo!! As molas men, aquelas cenas de plástico de prender a roupa?! Isso men, agora tenho a cena pa tudo, men, pa prender a roupa, separar cenas e outras cenas, acho que tou agarrado a mola, men. Isto tá de tal maneira avançado, men, que quando não tenho molas em casa ou assim tás a ver, tenho que ir roubar aos vizinhos.

Mas é uma cena tótil e bem mais a frente que a cena do Petinga da Figueira, men, que usa atacadores nas camisas, nas calças, nos braços, pronto tem a cena dele, men, com todo o respeito ao homem. Mas a minha, fogo, é do melhor, nem tentes discutir, men, sente só a cena!!

Ao início usava das de madeira mas com a chuva elas apanhavam verdete, tás a ver, quase musgo e ficavam com o aspecto do carago. E também na disco, com o suor, opá não sei, acho que as miudas não curtiam muito molas suadas. Agora só uso das de plástico, tás a ver, as cores!? São muito mais fixes, men.

Já encomendei pela net daquelas que brilham no escuro para quando perder alguma a noite ser mais fácil de encontrar.

A cena das molas tá-me a fazer passar, men, agora tou a deixar crescer o cabelo.

Imagina a cena, rabo de cavalo preso com uma MOLA, ena men isso é que vai ser!! E num ar mais melancólico, dois totozinhos presos com molas, ai, ai, lindo men, até já me tou a arrepiar, men, foda-se!!

Bem malta tá no ir, vou tirar umas quantas do frigorífico, curto bué usá-las bem fresquinhas...

p.s.: se virem algum colecção, assim mais rara, tão a ver, men, avisem, please:

toucamola@spring.com

o pai já bai

O Pedreiro na Praia

- Então, Zé... Não vais à praia este verão?

- Épah, quando eu là chego, dá-me logo vontade de ir embora.

- Porquê?

- Quando là chego, vejo tanta areia e tanta água que penso logo: "Vamos embora antes que chegue o cimento, caralho!"

Foda-se!!!

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me!

"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"

"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então,foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia!

"Comó caralho", por exemplo.

Que expressão traduz melhor aideia de muita quantidade que "comó caralho"?

"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!

O Sol está quente comó caralho!

O universo é antigo comó caralho!

Eu gosto do meu clube comó caralho!

O gajo é parvo comó caralho! Entendes?

No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".

Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada e ficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.

O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividadesde maior interesse na tua vida. Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo:

"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".

O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.

Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?

Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu patrão e solta:

"Chega! Vai levar no olho do cu!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão demaior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!".

E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".

Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?

Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti amandar-te parar. O que dizes?

"Já me fodi!"

Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e… a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas

“Já me fodi!”

Então: Liberdade, Igualdade, Fraternidade e foda-se!!!

Mas não desesperes:

Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”

Atente no que te digo!

o pai ja bai!!

Gay = Peidorreiro ???

- Olha, sabes uma coisa?
- O quê?
- O Anacleto é gay!!!
- Tu és tolo ou quê? Ele não é nada gay. Então, ele até tem namorada.
- É sim, porque ele não dá peidos... Ele só bufa... e os gays não dão peidos, só dão bufas!!!

YOGA TORTIANO

Torta Ninja é um sujeito excepcional, pá, fogo, nem sei como expressar esta ideia, a ideia anti-peregrina de que não é por um qualquer acaso que ele é o nosso ídolo, referência, herói, tudo pronto, ele é tudo! Ele é o meu herói desde que despedi o Conan e também dos meus amigos, cujos heróis não andavam muito longe de: Stallone; Van Damme; Chuck Norris ou até José Cif, mas depois o José Cif deu-lhe para andar com pernas de pau e para usar olhos de vidro, dentaduras e cabeleiras, epá, sinceramente, quando um gajo dá para isto, está à beira da homossexualidade. E, como dizia a minha costureira, "antes morto que paneleiro".

Mas o nosso Torta Ninja está muito longe do "paneleirismo", ele que, além das já vastas habilidades com mulheres, acumula práticas e conhecimentos de sexologia oriental, "Kama-Sutra" e até Yoga (Fds, o que é q esta m... tem a ver??... enfim, adiante.)

YOGA, meus amigos. Torta Ninja é especialista em Yoga com y. Porque o gajo é um curioso e gosta de experimentar tudo, meus amigos!! É bem verdade!! Podem não acreditar, mas é verdade, eu seja gay! (fds!).

Epá, pronto, para quem não acredita, aqui vão as fotos que ilustram a técnica ocidental desenvolvida por Torta Ninja, aplicada precisamente ao Yoga que, como se sabe é oriental, tipo Canásia ou Konei do sul. Enfim. Observem as diferenças entre o Yoga oriental e o agora Yoga ocidental de Torta Ninja (prática ancestral de origem tortiana que visa a objectivos diversos, tais como autoconhecimento e equilíbrio entre corpo e mente - precisamente o que se vê na imagem).

Em cima, o Yoga oriental; em baixo, a técnica Yoga desenvolvida por Torta Ninja

Learning English

Tá confirmado, por alguém, ainda não confirmado mas corfirma-se que o ilustre tá de férias no Algarve.

Como qq vivente tb precisa de aliviar o stress. Digamos assim, não fazer um caralho, buer umas bejecas e ver o grelo ao salto numa praia qq.

Tá num condomínio mais ou menos fechado, com seguranças e zona de restauração. Ele tá em Vila Moura a passar uns dias com um primo que tem lá uma rolote de cachorros quentes. A rolote é grande e ele tem o seu cantinho, no chão, mm por trás da fritadeira das batatas... Para quem quiser saber mais, passe pelo parque de estacionamento ao lado da PSP e dê um grande olá ao Ilustre. (tá esclarecido o porquê do privado, seguranças e tudo?!?, ok...)

Como ele vai para as plataformas e lá mulheres, népia!! Então resolveu por-se ao ataque às inglesas que dps do 2o shot já começam a mostrar as mamas. Bem, não é assim uma média tão certa mas entre as mais banhudas torna-se mais regular. E como ele não escolhe, bota pá frente, ele quer é amor!! E amor tb...

Mas....
Ele tava com um problem...

O seu inglês era mm rasca mas lembrou-se logo de seu amigo Zézé Camarinha (sim, esse mm, o q andava a papar as mulheres das figuras pulicas e a empregada qdo apanhou as gravações vendeu-as logo LOL). Sim qdo o ZéZé tava no seu "auje" e a procura tava maior q a oferta, ele sabendo das potencialidades sexuais do Torta chamou-o para papar uns rabos por ele. Agora em troca ele precisa de umas aulas de inglês, e nas plataformas tb só se fala "camone". O Zézé prontificou-se logo e deixou-lhe umas notas, qto a ele as mais necessárias, para q começasse logo:...

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED ------------------ Estou a ver a

coisa mal parada
I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN ------------------------- Não vejo a

ponta de um corno

LOWER THE STONE ------------------------------------------Arrear o calhau
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES ------------------- Mudar a

água às azeitonas
THAT STAYS IN JUDAS'S ASS ---------------------Isso fica no cú de Judas
IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING ---------

Se não te portas bem, tás aqui tás a comer
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET ------------------------Põe-te

no olho da rua
I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT ----------------------------Faço-te num oito
PUT YOURSELF AT STICK -------------------------------------- Põe-te a pau
UNSTOP ME THE STORE ------------------------------Desampara-me a loja
GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF --------------- Dá corda

aos sapatos e pira-te
PUT YOURSELF AT MILES ---------------------------------- Põe-te a milhas
EASE THE GUTS ------------------------------------------------ Aliviar a tripa
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK" --------------- Põe-te

na alheta
WALKING AT THE SPIDERS ------------------------------ Andar às aranhas
WATCH PASSING SHIPS --------------------------------- Ver passar navios
GIVE IN THE VIEWS ----------------------------------------- Dar nas vistas
SON OF THE MOTHER ----------------------------------------- Filho-da-mãe
DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON -------------------- Dia de

S.Nunca à Tarde
YOU'LL CATCH IN THE NOSE ----------------------- Vais apanhar no nariz
YO, SHOVE ------------------------------------------------------------ Oh, pá
BAD, BAD MARY -------------------------------------------- Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN -------------------------------------- Boa como ó milho
GO COMB MONKEYS ---------------------------------- Vai pentear macacos
YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING -------------- Não és homem,

não és nada
I'D JUMP INTO HER SPINE -------------------------------- Saltava-lhe para

a espinha
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE ----------------- Estás armado

em carapau de corrida

KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND,WE

KABOND) -----------Música pimba (se elas querem um abraço ou um

beijinho, nós pimba, nós pimba)
GO GIVE BATH TO THE DOG ---------------------- Vai dar banho ao cão
I AM DONE TO THE STEAK ---------------------------- Estou feito ao bife
I AM SAND-PAPERED ------------------------------------------ Estou lixado
THROW A MOUTH ---------------------------------------- Mandar uma boca
GROW WATER IN THE MOUTH ------------------------------ Crescer água

na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING -------------------- Dedica-te à pesca
TO BE IN THE JAM ------------------------------------ Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING ---------------------------------- Põe-te a andar
SWITCH-PAINTS ------------------------------------------------ Troca-tintas
TO BE IN THE PAINTS ------------------------------------- Estar nas tintas
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN ---------------------- Coisas

do arco da velha
IT NEEDS TO HAVE CAN -------------------------------- É preciso ter lata
TALK CHEAP ----------------------------------------------------- Fala-barato
THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL ----------------- Há quem tenha lata

para tudo

e assim estão as aulas do ilustre, é um caso para dizer:

TILL THE EYE --------------------------------------------------- Até à vista

o pai ja bai

Tuga nem sempre é Tuga...

SOMOS ASSIM E...


O cariz internacionalista do povo português é peculiar:


- Se tem um problema para ultrapassar... diz que se vê grego;

- Se alguma coisa é difícil de compreender... diz que é chinês;

- Se trabalha de manhã à noite... diz que é um mouro;

- Se tem uma invenção moderna e mais ou menos inútil ... diz que é uma americanice;

- Se alguém mexe em coisas que não deve... diz que é como o espanhol;

- Se alguém vive com luxo e ostentação... diz que vive à grande e à francesa;

- Se alguém faz algo para causar boa impressão aos outros... diz que é só para inglês ver;

- Se alguém tenta regatear o preço de alguma coisa ... diz que é pior que um marroquino;



Mas quando alguma coisa corre mal... diz que é à PORTUGUESA!

e ainda... se é para criticar, é a TORTA!!!
Sim porque a Tortolandia é uma Nação..

E até mais ver,
-Desculpe,
-Chau,
-Obrigado.

o pai ja bai..

"MIND GAME" DE MOURINHO

O herói nacional José Mourinho volta hoje ao trabalho na sua nova equipa, o Inter de Milão. Confesso que já estava com algumas saudades deste janota treinador, sempre muito mediático, porque em Portugal não estamos habituados a ter pessoas tão arrogantes (à excepção de alguns benfiquistas de meia idade). Recorde-se que desde que saiu do FCP que Mourinho não ganha nada de jeito, à excepção de dinheiro, por isso espera-se agora que em Itália ele consiga contrariar essa tendência: a maldição FCP.

Enfim, não podia deixar passar esta data tão importante que só encontra paralelo na notícia que dá conta de Torta Ninja nas plataformas do petróleo. Por isso, tenho que revelar algumas curiosidades acerca das novas estratégias de Mourinho, sempre muito dado a tretas psicológicas para impressionar os jogadores e a imprensa. Por agora vou revelar apenas uma.

Parece que a grande alteração tem mesmo a ver com o visual. Mourinho aparece, como se pode ver na foto, com um magnífico "moustache" à Al Capone. Esta estratégia pretende impressionar a imprensa, intimidar os adversários (quem não tem medo do Padrinho?) e também lidar com o mau feitio do cigano Ricardo Quaresma. O bigode é alias meio aciganado. Por agora é tudo. Não há muito mais a dizer e eu tenho que ir ali.

Post sem título, à patrão

moien,

pois e verdade, o Ilustre Torta vai mesmo viajar. O facto ja foi esclarecido. Um fornecedor do Torta confirmou. Um Marrekine, que vende na feira da Ferreira confirmou-o hoje numa das feira em q negoceia. Ate para confirmar a noticia tivemos que nogociar. Primeiro queria 2milhoes de euros pela informacao e depois de 30 segundos la vendeu por quinhentos paus, mais ou menos 2.50€. Ele afirmou q o Torta lhe comprou umas malas de viagem da marca "Maria" com codigo e tudo. Precisa do ultimo modelo, topo de "goma" . Ia viajar para longe e precisava de seguranca para os seus trapinhos. Precisava de espaço para os fatos de macaco, as botas de biqueira de aço e as luvas de cabedal. Ele vai mesmo para as plataformas. Precisa de ganhar experiencia porque ha quem desconfie que haja petroleo na Vala-da-Veia. Mais ou menos na Zona da Azenha do Ti Manel Maluco. Talvez venha a instalar la uma para acelarar ainda mais o desenvolvimento que aquela zona esta a ter. Ja o National Geographic pretende fazer um documentario dali, porque desconfia-se que alguns anos houveram ali muitos dinossauros. Talvez devido a quantidade de sardaniscas que ha ali no Verao. Mas prontos, isso sao tudo "especulacoes", o que hoje e verdade amanha e mentira...

A razao desta noticia e que o Ilustre quer deixar antes de partir, um video de uma namorada sua que quase ganhou os Idolos na Bulgaria. Ele ta apaixonadissimo e em troca do seu "brake her heart" quis homenagea-la com este video.

Vejamos, e esperemos que o Ilustre tenha muito "sussexo" por la e que continue a darnos boas noticias.

Addi, o pai ja bai.

GRANDE ARTIGO SOBRE SEXO DE PÉ e também Diário de Torta Ninja

A relação sexual dos elefantes pode durar apenas 1 minuto, por isso se diz que nunca têm problemas de coluna

Torta Ninja anunciou recentemente que vai emigrar para as plataformas do petróleo da Canásia do Sul. Farto que está de ir fazer compras ao Lidl e ao extinto Plus, Torta Ninja não se tem dado bem com os refrigerantes de 30 cêntimos e com as bejecas importadas da Alemanha, de forma que até já tem sentido algumas dores progressivas nas unhas e fortes temperaturas nos cabelos laterais. Este último sintoma terá levado o Torta - ao que tudo indica e segundo fontes próximas do nosso mito vivo a que tivemos acesso - a adquirir no mercado negro da ciganada uma peruca muito semelhante à que Rodriguez usa no cabeçalho desta página.
Enfim, o nosso herói vai mesmo emigrar. Ele que, pelo que se sabe, já foi trolha no Muxemburgue e limpa-chaminés na Suíça, onde até terá conhecido um joguslábio que numa luta por uma bejeca super Bock lhe arrancou cabelo verdadeiro e parte de uma orelha que mais tarde foi reconstituída em gesso (do bom!). Até há quem diga, fontes mais ou menos próximas, tipo uns 10 a 15 Km, que foi a partir daí que o Torta começou a ter problemas de cabelo.
Torta Ninja está entusiasmado com o seu novo projecto profissional. Este magnífico emprego foi-lhe sugerido por um amigo preto que já antes o aconselhou aquando do ajuste de contas com o joguslábio, este que veio a ser encontrado morto com um ramo de mimosa (ou acácia?) enfiado no anús. Esse africano é afamado pela sua inteligência. Parece que é primo em 3º grau de Ansumane Mané depois de morto, dadas as semelhanças faciais. O Preto da China, como é conhecido tem feições largas e inchadas, tipo como alguém que já morreu há uns tempos e ficou no fundo do rio. Já me perdi.
Parece que Torta Ninja pretende fazer carreira no mundo do petróleo, ele que gasta umas boas litradas de essencia com os seus veículos. O seu sonho é abrir umas bombas no Casal dos Chouriços, ali quem vai para os Cunhas, no Moinho da cabra. Parece que é um local em grande desenvolvimento. Fala-se até na zona que o que Torta quer é vir a candidatar-se a presidente da junta, mas isto, claro, são más línguas provenientes de invejas e maus olhados e cobrantos e tal. Porque todos sabemos como há dor de cotovelo relativamente nomeadamente ao grande Torta Ninja.
Ficamos a aguardar mais notícias do nosso grande e inigualável líder. Enquanto isso, vou falar um pouco de sexo de pé:
Sexo de pé é bom e não faz mal às costas se for rápido.

Discussão lógica

- Há bocado comi um pessego verde e fiquei com os dentes botos.
- O que é isso, dentes botos?

- Épá, é quando comes um pessego rijo e verde... ficas com os dentes botos.

- Sim, mas o que é isso, dentes botos?

- Épá, por exemplo, ficas com os dentes coiso...

- Botos, não é?

- Pois...

História vencedora do Grande Concurso EURO 2008

Caros leitores. Aqui vai a história vencedora do nosso Grande Concurso EURO 2008. O vencedor foi o RAZ que agora é nosso companheiro cá no blog. Aqui vai a sua história:

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caros torta ninja fãs,

nesta nova era torto-bloguista, queria, e caso vocemesses me autorizem, começar por homenagear um familiar próximo, recentemente falecido, do BIG Torta-Ninja. Faleceu a tia de um primo do Torta =( para os mais comoventes podem agora soltar as vossas lágrimas como estou a fazer neste momento( ja chega pois precisam delas para qdo forem apanhados pelas namoradas com outra, chorarem o vosso arrependimento). Morreu a tia do conhecido reporter Zé Orelhas ( SIM eles são primos, de ondeé que voces pensam que veio tal inteligência??!!). Ele é meu amigo pessoal e devido a sua nobel literatura tem-me escrito as famosas histórias viperinas Luso-lexemborgas, lidas e relidas por voces neste blog. Qdo o conheci tava bêbado (influência momentânea da sociedade Tuga, Luxemburguesa, Alemã, e as outras todas, foda-se quem é que não gosta de uma bejeca?!. Não é toda a gente mas há-os de caralho) mas hoje somos grandes amigos e um fã em comum.

Qdo se deu o acontecido o Mr Orelhas foi chamado de imediato para junto da familia. Chegado ao"eróporto" lá tava o Torta com o seu mobile ( voces ja viram as fotos, LINDO!!) para levar o Orelhas.Chegado a cidade a família chorava, chorava, chorava, ao dirigir-se ao tio Tarantula e ao primo Atireo, eles contaram-lhe toda a hitória. Como a mãe já estava acamada eles é que cuidavam dela mas um dia ao pequeno-almoço o pai veio chamar o filho e:

Tarantula: É Atireo, Atireo, anda cá ber o qué ca tua mãe tem, quela tá cus dentes mirrados e nu quer buer o leiti..
Atireo: Olha, olha, olha atão qué que se passa??
chegados ao quarto:
Atireo: Olha, olha, olha, é mê pai, atão você nu bê ca minha mãe tá morta!!
Tarantula: Olha, olha olha, atão esta desgraçada morreu sem buer o leiti...

Depois de saber tudo isto, sem aguentar toda esta dor, Orelhas partiu na moto4 do Torta a toda a velocidade (+/- 25km/h nas descidas) e partiu em direcção ao Cabo Mondego, espero que ele não pense em se atirar do enforca cães... Com o preço dos combustíveis ainda o temos que o ir buscar com uma padiola, foda-se encher o tanque da caminete c'est cher!!

RAZ

Ó António...

Ó António, ó António,

Ó António, ó vadio,

Caistes da ponte abaixo

Fostes beber água ao rio.

...

Ó António, ó António,

Ó António, cravo roxo,

Tu pensavas que eras esperto,

E também fostes cair no poço.

O cão do Torta Ninja

Finalmente, o nosso amigão Torta conseguiu educar o seu Passitas...

Adivinha inocente

Qual é coisa qual é ela

que entra tesa e seca

e sai murcha e a pingar?

Respondam nos comentários. Daqui a dois dias, darei a resposta.

Quaresma

Consta por aí que Quaresma será jogador do Inter na próxima época. O jogador é muitas vezes apelidado de "Ciganito" e também de "Harry Potter". Torta Ninja, uma figura cuja curiosidade é por demais conhecida, quis saber porquê. Cigano ainda vá lá, agora Harry Potter??? E foi investigar, tendo entrevistado a mãe do jogador que lhe disse que o filhinho sempre teve jeito para a magia, daí o "Harry Potter". Contou ao nosso herói a seguinte história que atesta bem as qualidades inatas de Quaresma:

"Durante o parto, e depois do mê filhinho nascer, o doutor que m'assistiu desatou a dar palmadas no cu ao bébé, e eu:

- Ó sr dotor, aiiii, largue de dar arrochadas ao mê menino, qu'ainda o mata e ê digo ao mê Juventino e ele dá-lhe um tiro na mona!!! e ele respondeu:

- Olhe, ele ainda tem é sorte não levar mais, porque já me devolveu o relógio!!"

Pinhais

PINHAIS

DO AMOR AO ÓDIO

Um dia, para te ver

percorri mares e pinhais

hoje, para não te ver

percorreria muito mais

Karma Pinto Da Costa

JN: «Benfica perde seis pontos»
Castigo é irreversível e está relacionado com passagem de Alcides pela Luz. Clube poderá descer de divisão se não pagar dívida um mês após a notificação .

1ª reacção: WHAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!(riso estrondoso ou sonora gargalhada)

2ª reacção: Epá, Jesus Cristo tem cá um sentido de humor...

3ª reacção: O Pinto Da Costa deve estar metido nisto...

4ª reacção: Mesmo que percam os 6 pontos vão à Uefa, por isso, deve ter é dedo do Vieira...

5ª reacção: Onde anda a Ianita???

RICARDO NO INTER

O Torta Ninja anda sempre bem informado, nomeadamente em questões futebolísticas relacionadas com transferências de jogadores. Pois é, para quem ainda não sabe, o nosso herói, além das actividades profissionais que já desempenha, também é um conceituado empresário de jogadores. Daí que anunciemos aqui, em primeiríssima mão, a transferência do ano! O guarda-redes Ricardo, o melhor português na sua posição da zona do Montijo, especialista em bolas aéreas, acaba de assinar um contrato milionário com o Inter! Para quem não acredita publicamos a foto do jogador envergando a sua nova camisola.

Por falar em sósias...