A relação sexual dos elefantes pode durar apenas 1 minuto, por isso se diz que nunca têm problemas de colunaTorta Ninja anunciou recentemente que vai emigrar para as plataformas do petróleo da Canásia do Sul. Farto que está de ir fazer compras ao Lidl e ao extinto Plus, Torta Ninja não se tem dado bem com os refrigerantes de 30 cêntimos e com as bejecas importadas da Alemanha, de forma que até já tem sentido algumas dores progressivas nas unhas e fortes temperaturas nos cabelos laterais. Este último sintoma terá levado o Torta - ao que tudo indica e segundo fontes próximas do nosso mito vivo a que tivemos acesso - a adquirir no mercado negro da ciganada uma peruca muito semelhante à que Rodriguez usa no cabeçalho desta página.
Enfim, o nosso herói vai mesmo emigrar. Ele que, pelo que se sabe, já foi trolha no Muxemburgue e limpa-chaminés na Suíça, onde até terá conhecido um joguslábio que numa luta por uma bejeca super Bock lhe arrancou cabelo verdadeiro e parte de uma orelha que mais tarde foi reconstituída em gesso (do bom!). Até há quem diga, fontes mais ou menos próximas, tipo uns 10 a 15 Km, que foi a partir daí que o Torta começou a ter problemas de cabelo.
Torta Ninja está entusiasmado com o seu novo projecto profissional. Este magnífico emprego foi-lhe sugerido por um amigo preto que já antes o aconselhou aquando do ajuste de contas com o joguslábio, este que veio a ser encontrado morto com um ramo de mimosa (ou acácia?) enfiado no anús. Esse africano é afamado pela sua inteligência. Parece que é primo em 3º grau de Ansumane Mané depois de morto, dadas as semelhanças faciais. O Preto da China, como é conhecido tem feições largas e inchadas, tipo como alguém que já morreu há uns tempos e ficou no fundo do rio. Já me perdi.
Parece que Torta Ninja pretende fazer carreira no mundo do petróleo, ele que gasta umas boas litradas de essencia com os seus veículos. O seu sonho é abrir umas bombas no Casal dos Chouriços, ali quem vai para os Cunhas, no Moinho da cabra. Parece que é um local em grande desenvolvimento. Fala-se até na zona que o que Torta quer é vir a candidatar-se a presidente da junta, mas isto, claro, são más línguas provenientes de invejas e maus olhados e cobrantos e tal. Porque todos sabemos como há dor de cotovelo relativamente nomeadamente ao grande Torta Ninja.
Ficamos a aguardar mais notícias do nosso grande e inigualável líder. Enquanto isso, vou falar um pouco de sexo de pé:
Sexo de pé é bom e não faz mal às costas se for rápido.
Enfim, o nosso herói vai mesmo emigrar. Ele que, pelo que se sabe, já foi trolha no Muxemburgue e limpa-chaminés na Suíça, onde até terá conhecido um joguslábio que numa luta por uma bejeca super Bock lhe arrancou cabelo verdadeiro e parte de uma orelha que mais tarde foi reconstituída em gesso (do bom!). Até há quem diga, fontes mais ou menos próximas, tipo uns 10 a 15 Km, que foi a partir daí que o Torta começou a ter problemas de cabelo.
Torta Ninja está entusiasmado com o seu novo projecto profissional. Este magnífico emprego foi-lhe sugerido por um amigo preto que já antes o aconselhou aquando do ajuste de contas com o joguslábio, este que veio a ser encontrado morto com um ramo de mimosa (ou acácia?) enfiado no anús. Esse africano é afamado pela sua inteligência. Parece que é primo em 3º grau de Ansumane Mané depois de morto, dadas as semelhanças faciais. O Preto da China, como é conhecido tem feições largas e inchadas, tipo como alguém que já morreu há uns tempos e ficou no fundo do rio. Já me perdi.
Parece que Torta Ninja pretende fazer carreira no mundo do petróleo, ele que gasta umas boas litradas de essencia com os seus veículos. O seu sonho é abrir umas bombas no Casal dos Chouriços, ali quem vai para os Cunhas, no Moinho da cabra. Parece que é um local em grande desenvolvimento. Fala-se até na zona que o que Torta quer é vir a candidatar-se a presidente da junta, mas isto, claro, são más línguas provenientes de invejas e maus olhados e cobrantos e tal. Porque todos sabemos como há dor de cotovelo relativamente nomeadamente ao grande Torta Ninja.
Ficamos a aguardar mais notícias do nosso grande e inigualável líder. Enquanto isso, vou falar um pouco de sexo de pé:
Sexo de pé é bom e não faz mal às costas se for rápido.
4 comentários:
depois de ler este post, nao me restam dúvidas nenhumas sobre o assunto: Sexo de Pé !!!
Se calhar foi a fazer sexo de pé q o torta ninja deu cabo do cabelo, fds!!!
e verdade, e verdade
o Ilustre vai reforcar a vida profissional.
a cena do cabelo tnh q afirmar:
ele tava a cravar uma cavalona dps do "orgasmiu" num 16 ela arrancou-lhe o cabelo como se tivesse a fazer sair de dentro de si toda o power do sper men.
ma n digao nada a ninguem.
o pai ja bai
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