segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Quando Torta Ninja deixou de fumar!



Torta Ninja foi um grande fumador. Fumava dois maços de tabaco por dia e não admitia que o aconselhassem a deixar de fumar.

Um dia, foi à loja da esquina e...

- Bom dia Toino, vende-me aí dois maços de tabaco Marlboro, fachabor.
- (na brincadeira) Desculpa, amigo Torta, mas hoje não te vendo cigarros!
- O quê?
- A sério, posso vende-tos amanhã, mas hoje não levas daqui tabaco.
- Tas a gozar comigo, seu safado...
- Tou-te a dizer, pah! Hoje não fumas. Hehe!
- Ai é? Não me vendes tabaco, pois não?
- Não...
- Então nem tu nem filho da puta nenhum me vende mais tabaco, caralho!!!

Sobre estas palavras, Torta Ninja saiu da loja e cumpriu a sua promessa. Nunca mais fumou.

quinta-feira, 25 de setembro de 2008

CINEMA

SUPER-TORTA E FEITINHO: A GÉNESE DO HERÓI
A PRIMEIRA OBRA CINEMATOGRÁFICA DE TORTA NINJA


Feitinho com o seu equipamento de super-herói
Torta Ninja encontra-se neste momento na Meca do cinema de Tollywood, a gravar um filme que, podemos já adiantar, vai ser um dos grandes candidatos aos prémios “Capitão Moura”, tal é a complexidade e mestria do enredo, bem como a excelência do papel de Ninja.
Torta Ninja é um vadio soturno, passeante citadino nas ruas da Azenha da Amieira, romântico pessimista à procura de um sentido para uma vida inútil e gasta. Passa horas nos bares de Azenha da Amieira, chupando o seu cigarro Português Suave, mastigando a sua chiclette cujo açúcar é já uma miragem para papilas gustativas ávidas e paralelamente queimadas pela cachaça artesanal clandestina, inatingível pela ASAE. A cachaça, essa bebida que é como uma amante que ama e fere, sempre aquele licor agudo, aziago, que provoca tonturas e principalmente flatulência ao seu consumidor.
Torta foge da vida, como a vida foge dele após cada ataque de flatulência (a vida e quem estiver por perto…); é uma espécie de ser esquecido, vulto que se arrasta, sempre na busca da cachaça, arrastando a bruma. Parasita inconstante, ora bebe cachaça, ora bebe Ginjinha, daí a flatulência, mas é a cachaça que lhe traz o assomo poético que o leva a compor serenatas que depois entoa em voz rouca na imponente ponte da Vala da Veia, ali bem junto aos contentores.
Ora, este herói de traços levemente picarescos torna-se um herói de verdade, quando encontra o seu fiel escudeiro afogado nas águas agrestes do dito ribeiro. A cachaça actuou geneticamente, potenciando as habilidades físicas de Ninja acima das poéticas. Torta compra uma capa, apetrecha o seu veículo, aproveita a raclette deitada ao lixo do contentor, arma letal, e faz do bigode a sua mascarilha, qual sobrancelha de orelha a orelha. O seu forte, ou esconderijo enquanto travestido com as vestes heróicas, é um escritório de alta tecnologia adaptado aos efeitos da cachaça (ver imagem,) onde recebe as chamadas dos necessitados do seu poder justiceiro. Quanto a Feitinho, é um cão com poderes sobrenaturais: voa a cada pontapé, fareja a centímetros de distância.

Tecnologia ao serviço de Super-Torta

Torta, o génio dos super-heróis, nasceu pois numa noite de Inverno sereno e nublado, junto às águas assassinas da Veia, contemplando o canito que acabara de salvar através de respiração boca-a-boca. A irmandade Torta-Feitinho nasce ali. A dupla de salvadores do mundo é o sinal de uma nova era de justiça para todos aqueles cujo chicote da injustiça está opaco e longínquo. Não mais carros a 100km/h na descida do Zé Roque, não mais sacos de pão roubados das mãozotas das portas, não mais furtos de abóboras nos quintais vizinhos…
Super Torta e Feitinho: a génese do herói é pois o sucesso de bilheteira prometido para a rentrée cinéfila e um assombro de estética cinematográfica que dificilmente encontra paralelo na história da 7ª arte.

SuperTortaMóvel

Feitinho em momento de descontracção, ou o descanso do guerreiro

segunda-feira, 22 de setembro de 2008

Colhão esquerdo ...



Lembram-se de o Torta Ninja ter pisado as uvas dentro da dorna? Bem, nesse dia, ao sair da dorna, Torta magoou-se no seu testículo esquerdo e tem andado com muitas dores.

No dia seguinte, chegou á tasca do Tio Lele e encontrou là o seu amigo Roscas. Desabafou com ele dizendo: "Épah, ando aqui à rasca do colhão esquerdo. Acho que tenho de ir a um médico." Roscas ainda zangado por não ter sido convidado para a vindima do Torta decide vingar-se e entrega-lhe um papel com o número de telefone de um advogado enquanto lhe responde: "Olha, meu grande amigo, aqui tens o número de um excelente médico que me valeu quando eu tive aquela diarreia há 3 meses." Torta Ninja, ingénuo como sempre, agradeceu e assim que chegou a casa marcou uma consulta.

No dia da consulta, Torta Ninja chega ao escritório do advogado (pensando que ia a um médico). O nosso amigo ia cego com dores no seu tomate e nem viu que na porta do escritório estava estampado em letras grandes:

MARCO ANACLETO
ADVOGADO

Torta entrou e arreou as calças queixando-se: "Doutor, valha-me aqui que eu ando derreado com dores no colhão esquerdo." Onde o advogado responde: "Desculpe, caro amigo, mas eu sou formado em Direito."

Torta reage logo: "A sério? Não me diga que já existe um médico para cada colhão!!!"

quarta-feira, 17 de setembro de 2008

Torta Ninja foi à vindima!


Caros leitores.

Não sei se já sabem, mas Torta Ninja sempre foi um grande apreciador de vinhos (e todo o tipo de alcool).

Nomeadamente, as grandes marcas:
- pinga caseira do Ti Manel da Buzina
- cachaça do Cachaça
- vinho rosé do Eduíno Bertino
- branquito do Zé da Argentina
- tintol do Ti Afonso

Atenção, o nosso amigo também faz o seu próprio vinho todos os anos. A pinga dele é que nunca dura muitos meses porque ele bebe tudo de uma vez. Torta Ninja bebe muito porque é um egocêntrico... Adora ver o mundo a girar à sua volta!

Na semana passada, Torta ligou ao seu grande amigo Emídio, do Casal de Cadima, e reservou 500 kg de uva para fazer a sua pinga. No último fim de semana, Torta Ninja abalou para Cadima numa caminete de caixa aberta com uma dorna de 500 litros. Levou 4 amigos dentro da dorna para o ajudarem a apanhar a uva. Levaram também os 3 últimos garrafões de vinho da vindima de 2007 e umas sandes de presunto para matar o bicho. Como eram 5 pessoas, foi sempre a esgalhar... demoraram cerca de 9 horas a apanhar os 500 kg de uva e ainda o dono das vinhas os teve que ajudar para eles lhe desampararem a loja.

Por volta das 7h da tarde, chegaram a casa. Descarregaram os 3 garrafões vazios e as uvas. Como os seus 4 amigos já mal se aguentavam de pé (com a bebedeira, pois emborcaram 3 garrafões de vinho numa tarde), foi Torta que entrou para dentro da dorna para pisar a uva. O nosso homem mandou ligar a Rádio São Miguel e pisou a uva toda até ás 6h da madrugada (do dia seguinte, claro) ao ritmo da música pimba. Para finalizar, Torta urinou dentro da dorna (como todos os anos) para dar o sabor especial que caracterisa a sua pinga caseira.

Em breve, o vinho tem que ser mudado para os barris. Esperemos que a pinga fique tão saborosa como a dos outros anos. Em breve, daremos mais novidades sobre este assunto.

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

P'ra descontrair ...


- Eh comadre, vamos foder?
- Eh compadre, tava mesmo p'ra lho d'zer!

quinta-feira, 11 de setembro de 2008

A FEBRE DO TORTA NINJA É UMA BOLA DE NEVE CRESCENTE E CHEGA AOS VIDEOJOGOS, EM BREVE PODE CHEGAR AO FUTEBOL PELA MÃO DE MOURINHO OU SULAIMAN AL-FAHIM

Existe claramente neste momento uma onda que alastra. A febre a que já chamamos Tortaninjamania corre as bocas do mundo, a fama e popularidade de Torta Ninja não pára de aumentar. O enorme Torta é já claramente um fenómeno aquém, além e nas próprias fronteiras, nomeadamente na de Vilar Formoso, por onde passou muitas vezes nos seus tempos de emigrante por terras do Muxemburgue.
DETALHES DA PARCERIA COM CAMARINHA
Pois bem, depois das plataformas do petróleo, depois da cadeia de hipermercados Líder, eis que o Torta chega agora ao mundo da tecnologia, mais concretamente dos videojogos, numa parceria com o não menos famoso Zezé Camarinha, com quem costuma privar, como já foi referido neste blog. Zezé Camarinha dá o nome (por questões de marchandising, já que Torta gosta da discrição e não tem tiques de vedetismo), o nosso guru dá o bigode e a imagem. A confusão pode surgir, muitos dirão: "Ah, prontos, isto não é o Torta, isto é o Camarinha!", mas para quem conhece o famoso bigode tortiano, bem como a "casca" e o talento com as mulheres, não há engano possível, Torta é Torta e o resto são bocas de quem é invejoso do sucesso do dito. O Zezé coitado bem tentou o protagonismo, mas os gajos dos videojogos da grande multinacional SECA impuseram as regras: ou o bigode é o do Torta, ou o jogo não tem saída! E aí está, jogue, caro visitante, tente vencer o Torta, se tiver tomates para isso...
Abra o link abaixo:

quarta-feira, 10 de setembro de 2008

Novo supermercado em Portugal: LÍDER

O nosso ídolo Torta Ninja, descobriu uma grande cadeia de supermercados que vendem produtos a preços baixissimos. Estes supermercados nasceram na Canásia do Sul e estarão em breve a vender os seus produtos em Portugal. Tudo isto, graças ao nosso Torta que entrou em contacto com este grupo. Podem dar as boas-vindas ao Líder dos preços baixos.


Logótipo do grupo LÍDER

domingo, 7 de setembro de 2008

TEORIA TORTIANA SOBRE O CÉREBRO FEMININO

Torta Ninja acaba de se formar em Psiquiatria clínica pela Universidade das Plataformas Petrolíferas da Canásia do Sul. O grande ídolo da malta tirou o seu diploma nas horas vagas, com o estatuto de trabalhador estudante naturalmente. Sabe-se que Torta Ninja sempre foi um expert em psicologia, ele que é capaz de distinguir uma acácia de uma mimosa! Sempre foi um auto-didacta e a sua tese de licenciatura versa sobre o cérebro feminino, assunto que Torta sempre dominou, ele que arrasa qualquer coração menos atento aos malefícios do seu bigode... Bom, mas sexo não é para aqui chamado.
O esboço em estilo de gráfico ou TAC corresponde à teoria tortiana que define o cérebro feminino como um aglomerado de cambiantes psico-afectivo-histérico-maníaco-etc-afectivas. Repare, caro visitante deste blog, na maravilha elaborada por Torta Ninja. Comente, se tiver estofo para tal.