Na passagem de ano, compramos passas e comemos 12 mesmo á meia noite. As 12 passas simbolizam os 12 meses do ano novo e devemos pedir 12 desejos, um por cada passa. Já tentei pedir 12, mas nenhum se concretizou. Então pensei em me concentrar num único desejo e apostar as 12 passas nele. Mas nem isso funcionou. No entanto, este ano tou com aquela fezada que os 12 desejos se vão realizar se eu os escolher bem. Portanto aqui vai a lista:
1) Ver a careca do Torta Ninja.
2) Convencer o Tio Lifo a despir as calças enquanto anda de bicicleta.
3) Comprar uma caixa de chocolates Lindor da Lindt.
4) Voltar á Vila do Carvalho sem ficar entalado naquela rua estreitinha.
5) Ver o Shrek 3 falado em português.
6) Tirar outra foto do Aloísio II a ressonar.
7) Ensinar o Cão a obedecer.
8) Voltar a encontrar o homem que animou a o casamento do Azoreano (rrrraaaaaaaa).
9) Ir ao Porto e tirar uma foto com o Emplastro.
10) Tentar enfiar dois maços de tabaco na boca de uma tal dançarina que nós sabemos.
11) Ir a um casamento que tenha mais de 10 figuras cómicas.
12) Comprar outro pacote de passas para 2009.
Desta vez, acho que os desejos se vão realizar porque nem estou a ser muito exigente. Pedi coisas razoáveis, não pedi?
PS: Feliz 2008 para todos, e que Portugal ganhe o Campeonato da Europa (e o burro sou eu?)
domingo, 30 de dezembro de 2007
Sondagem Papa-Moscas
Quem é Papa-Moscas
uma mosca canibal 1 (25%)
uma simples rã 0 (0%)
uma velhinha distraída 1 (25%)
um homem esfomeado 2 (50%)
uma mosca canibal 1 (25%)
uma simples rã 0 (0%)
uma velhinha distraída 1 (25%)
um homem esfomeado 2 (50%)
sábado, 15 de dezembro de 2007
Era uma vez um cão...
Anedota da autoria de Licor Beirão:
Era uma vez um cão
que respirava pelo cu.
Um dia sentou-se
e morreu!
Era uma vez um cão
que respirava pelo cu.
Um dia sentou-se
e morreu!
sexta-feira, 14 de dezembro de 2007
Poesia natalícia completamente estúpida (feita por uma aluna do 7º ano)
"No Natal há bacalhau
Dói-me a perna - Au, au!"
Dói-me a perna - Au, au!"
segunda-feira, 10 de dezembro de 2007
sexta-feira, 7 de dezembro de 2007
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
CRÓNICA ESTÚPIDA
Por que raio é que as pessoas fazem aquele estalinho com a língua quando há algo que não está bem?
Trata-se de um ruído estúpido, aquele que é feito com a ponta da língua a roçar no véu palatino, num movimento em que o ar é levemente inspirado e provoca aquele “tsziu” (vou chamar-lhe assim, porque sinceramente não sei que raio de som hei-de reproduzir graficamente) para dentro. Estúpido porquê? – porque não tem aparentemente qualquer razão de ser, nem ligação lógica aos vários tipos de chatices que o provocam (há milhares de tipos de chatices que provocam o “tsziu”). Porquê esse som, em vez de, por exemplo, um “chlaaap” ou um “dlioccc”, ou até um “ggrrreecc”? Este “ggrrreecc” até transmitiria raiva pelo que de bom não estivesse a acontecer. Por exemplo, ficávamos a saber que não vamos receber no dia previsto, soltávamos logo um “ggrrreecc”, em vez do tristonho e derrotista “dzz”, e esse “ggrrreecc” até ficaria melhor ao lado do “F…-se!” que normalmente acompanha o “tsziu”.
Podem haver várias explicações para o “tsziu”. Ou quem inventou este hábito era um infeliz porque tinha esse tique e não se conseguia livrar dele – e neste caso não o inventou voluntariamente -, ou então era mesmo estúpido e só por mero acaso não se lembrou de, em vez do “tsziu”, ter reproduzido um sonoro “aiiiii”. A ter acontecido tal invenção, em época de crise actual, seria bonito o cenário nas ruas deste país. Ainda assim, o “tsziu” é bem mais silencioso e quase nada embaraçoso. Mas o “aiiii” faria mais sentido.
Um trejeito que acompanha, junto dos mais educados, o “tsziu” é um ligeiro aperto de lábios e contracção do queixo… o que é isto afinal? Bem sei que a linguagem não verbal antecede a verbal, mas contrair o queixo e os lábios (aquando do “tsziu”) quando se leva uma nega de uma miúda não leva a lado nenhum, meus amigos, nem ela vai voltar atrás e pensar: “Fogo, não devia ter rejeitado este gajo, ele fez a cena do queixo e o “tsziu”!!! é melhor cair nos braços dele!”. Isto nunca acontece. Então porque é que se continua a utilizar esta linguagem na raça humana? Porque é um som agradável de ouvir? Não me parece. Até considero que, enquanto desabafo, deixa muito a desejar, porque um desabafo tem que ser veemente, do tipo: “F…., esta m…. desta chatice aconteceu-me outra vez e agora estou lixado, raivoso, revoltado com a porcaria da vida!!!”. Ora, um “tsziu” nada tem a ver com isto, porque um “tsziu” não é nada. Sinto-me revoltado com isto!! tsziu...
Trata-se de um ruído estúpido, aquele que é feito com a ponta da língua a roçar no véu palatino, num movimento em que o ar é levemente inspirado e provoca aquele “tsziu” (vou chamar-lhe assim, porque sinceramente não sei que raio de som hei-de reproduzir graficamente) para dentro. Estúpido porquê? – porque não tem aparentemente qualquer razão de ser, nem ligação lógica aos vários tipos de chatices que o provocam (há milhares de tipos de chatices que provocam o “tsziu”). Porquê esse som, em vez de, por exemplo, um “chlaaap” ou um “dlioccc”, ou até um “ggrrreecc”? Este “ggrrreecc” até transmitiria raiva pelo que de bom não estivesse a acontecer. Por exemplo, ficávamos a saber que não vamos receber no dia previsto, soltávamos logo um “ggrrreecc”, em vez do tristonho e derrotista “dzz”, e esse “ggrrreecc” até ficaria melhor ao lado do “F…-se!” que normalmente acompanha o “tsziu”.
Podem haver várias explicações para o “tsziu”. Ou quem inventou este hábito era um infeliz porque tinha esse tique e não se conseguia livrar dele – e neste caso não o inventou voluntariamente -, ou então era mesmo estúpido e só por mero acaso não se lembrou de, em vez do “tsziu”, ter reproduzido um sonoro “aiiiii”. A ter acontecido tal invenção, em época de crise actual, seria bonito o cenário nas ruas deste país. Ainda assim, o “tsziu” é bem mais silencioso e quase nada embaraçoso. Mas o “aiiii” faria mais sentido.
Um trejeito que acompanha, junto dos mais educados, o “tsziu” é um ligeiro aperto de lábios e contracção do queixo… o que é isto afinal? Bem sei que a linguagem não verbal antecede a verbal, mas contrair o queixo e os lábios (aquando do “tsziu”) quando se leva uma nega de uma miúda não leva a lado nenhum, meus amigos, nem ela vai voltar atrás e pensar: “Fogo, não devia ter rejeitado este gajo, ele fez a cena do queixo e o “tsziu”!!! é melhor cair nos braços dele!”. Isto nunca acontece. Então porque é que se continua a utilizar esta linguagem na raça humana? Porque é um som agradável de ouvir? Não me parece. Até considero que, enquanto desabafo, deixa muito a desejar, porque um desabafo tem que ser veemente, do tipo: “F…., esta m…. desta chatice aconteceu-me outra vez e agora estou lixado, raivoso, revoltado com a porcaria da vida!!!”. Ora, um “tsziu” nada tem a ver com isto, porque um “tsziu” não é nada. Sinto-me revoltado com isto!! tsziu...
quinta-feira, 29 de novembro de 2007
Sondagem: Zé da Argentina
Zé da Argentina... PORQUÊ?
a mãe dele chama-se Argentina 2 (15%)
a esposa dele chama-se Argentina 2 (15%)
o Zé vem da Argentina (país) 1 (7%)
o Zé anda sempre com um equipamento da selecção argentina 8 (61%)
a mãe dele chama-se Argentina 2 (15%)
a esposa dele chama-se Argentina 2 (15%)
o Zé vem da Argentina (país) 1 (7%)
o Zé anda sempre com um equipamento da selecção argentina 8 (61%)
domingo, 25 de novembro de 2007
O segredo
No outro dia, quando fiz anos, ofereceram-me um livrinho muito curioso que, ao que parece, é já um best seller do tipo “O Código Da Vinci”. Quando olhei para ele, até fiquei contente, porque me pareceu, pelo título e aspecto, ser um livro do seguinte género:
- um romance histórico cheio de enigmas;
- um livro bem descontraído;
- um belo passatempo, literariamente despretensioso;
- a solução ideal para descomprimir e entreter um cérebro cansado de tantas ondas intelectuais;
- um livro cheio de curiosidades históricas e truques psicológicos para impressionar as miúdas;
- o calço ideal para o móvel da televisão;
- uma cena fixe para ter na mesinha de cabeceira.
Falo do livro “O Segredo”, de Rhonda Byrne. Venho a saber que estava redondamente enganado. A minha esposa, muito dada a métodos psicológicos que, segundo os seus autores, conduzem as pessoas ao sucesso na vida, fez questão de me dizer que aquele era um livro que desvendava um segredo acerca do sucesso pessoal, algo do género “método Silva”, um método de sucesso inventado por um brasileiro chamado…adivinhem!. Ou seja, ao lermos aquele livro, ficaremos com a chave do sucesso, da riqueza e de tudo o que possamos desejar.
Que estranho. Então a menina Rhonda pôs-se a desvendar algo que podia fazer dela a rainha do mundo? É que neste mundo sem interesse não há nenhum Homem-aranha que a pudesse deter! Ela podia facilmente fazer de nós escravos de uma matriz inventada por si própria!... Enfim… até compreendo, ela é uma bacana… quis partilhar o segredo com todos.
- um romance histórico cheio de enigmas;
- um livro bem descontraído;
- um belo passatempo, literariamente despretensioso;
- a solução ideal para descomprimir e entreter um cérebro cansado de tantas ondas intelectuais;
- um livro cheio de curiosidades históricas e truques psicológicos para impressionar as miúdas;
- o calço ideal para o móvel da televisão;
- uma cena fixe para ter na mesinha de cabeceira.
Falo do livro “O Segredo”, de Rhonda Byrne. Venho a saber que estava redondamente enganado. A minha esposa, muito dada a métodos psicológicos que, segundo os seus autores, conduzem as pessoas ao sucesso na vida, fez questão de me dizer que aquele era um livro que desvendava um segredo acerca do sucesso pessoal, algo do género “método Silva”, um método de sucesso inventado por um brasileiro chamado…adivinhem!. Ou seja, ao lermos aquele livro, ficaremos com a chave do sucesso, da riqueza e de tudo o que possamos desejar.
Que estranho. Então a menina Rhonda pôs-se a desvendar algo que podia fazer dela a rainha do mundo? É que neste mundo sem interesse não há nenhum Homem-aranha que a pudesse deter! Ela podia facilmente fazer de nós escravos de uma matriz inventada por si própria!... Enfim… até compreendo, ela é uma bacana… quis partilhar o segredo com todos.
O segredo tem todavia falhas. Segundo soube, fala na lei da atracção, diz que se uma pessoa pensar com muita determinação em algo que deseja, focalizar um objectivo e pensar nele no dia-a-dia, sempre com pensamento positivo, esse desejo realizar-se-á. São as energias positivas a atrair coisas positivas.
Foda-se, esta merda só acontece aos outros! Ando eu para aqui há uns 8 anos a pensar que é para o ano que vou dar aulas, não penso noutra coisa e até agora o melhor que consegui foi ser insultado por um puto que ainda nem chegou ao 3º ciclo?!! Se calhar já é um bom começo e vou tirar o aspecto positivo disto, como deve aconselhar a Rhonda. Vou tirar… quando o encontrar… vou pensar nesse objectivo… todos os dias… hei-de conseguir…
Disse-me a minha digníssima esposa também – ela apoderou-se logo do livro e está a lê-lo – que não devemos enviar energias negativas aos outros, do tipo, um gajo qualquer no trânsito obriga-nos a fazer uma travagem e nós não devemos insultá-lo, porque isso virar-se-á contra nós. Epá, agora até tenho mais cuidado nisso. Ainda hoje, quando um gajo me ultrapassou pela direita, lhe chamei filho da… (a minha mulher tossiu) pátria, filho da pátria! E depois, os gajos africanos da Académica estavam a falhar golos contra o Benfica e eu chamei-lhes pretos de m…, de Moçambique! Pretos de Moçambique, foi isso! E até me senti melhor, pensei que isso ia dar sorte à Académica, focalizei, pensei nesse objectivo com muita força! O Benfica ganhou 3-1.
E lembro-me que no outro dia, quando estava a dar o Euro-milhões, pensei que o meu grande objectivo de vida era ganhar, acertar naquelas bolinhas e ficar milionário, porque a lei da atracção diz que quando se deseja muito, isso acontece. Desejei tanto, tanto… e só depois é que me lembrei que não tinha jogado. Eu ando a ficar maluco, até já chamo Octávio (em vez de otário) ao Luís Filipe Vieira! Epá, eu bem focalizo, imagino, desejo, volto a focalizar, mas o melhor que consegui até agora, foi focalizar bem de perto um poste na rua no outro dia. Ia a caminhar e a focalizar, a desejar, a imaginar, que não reparei no poste e parti a cabeça. Um gajo ia a passar e começou a rir, mas eu nem sequer reagi, só pensei: “olha, este senhor deve estar feliz por eu andar a focalizar objectivos de vida…”.
Foda-se! O que é esta merda do segredo, caralho? Então um gajo anda aqui a cumprir uma data de cenas e regras e o caralho e esta merda não resulta??? É só para os amigos, amiga Rhonda? O livrinho está mas é viciado ou o caralho…
Conclusão: quem escreveu este livro pensou, focalizou um objectivo. Esse objectivo era ficar milionário. Conseguiu. Quem comprou o livro é otá…Octávio, é isso! Foi o Octávio quem comprou o livro, o meu primo Octávio.
Disse-me a minha digníssima esposa também – ela apoderou-se logo do livro e está a lê-lo – que não devemos enviar energias negativas aos outros, do tipo, um gajo qualquer no trânsito obriga-nos a fazer uma travagem e nós não devemos insultá-lo, porque isso virar-se-á contra nós. Epá, agora até tenho mais cuidado nisso. Ainda hoje, quando um gajo me ultrapassou pela direita, lhe chamei filho da… (a minha mulher tossiu) pátria, filho da pátria! E depois, os gajos africanos da Académica estavam a falhar golos contra o Benfica e eu chamei-lhes pretos de m…, de Moçambique! Pretos de Moçambique, foi isso! E até me senti melhor, pensei que isso ia dar sorte à Académica, focalizei, pensei nesse objectivo com muita força! O Benfica ganhou 3-1.
E lembro-me que no outro dia, quando estava a dar o Euro-milhões, pensei que o meu grande objectivo de vida era ganhar, acertar naquelas bolinhas e ficar milionário, porque a lei da atracção diz que quando se deseja muito, isso acontece. Desejei tanto, tanto… e só depois é que me lembrei que não tinha jogado. Eu ando a ficar maluco, até já chamo Octávio (em vez de otário) ao Luís Filipe Vieira! Epá, eu bem focalizo, imagino, desejo, volto a focalizar, mas o melhor que consegui até agora, foi focalizar bem de perto um poste na rua no outro dia. Ia a caminhar e a focalizar, a desejar, a imaginar, que não reparei no poste e parti a cabeça. Um gajo ia a passar e começou a rir, mas eu nem sequer reagi, só pensei: “olha, este senhor deve estar feliz por eu andar a focalizar objectivos de vida…”.
Foda-se! O que é esta merda do segredo, caralho? Então um gajo anda aqui a cumprir uma data de cenas e regras e o caralho e esta merda não resulta??? É só para os amigos, amiga Rhonda? O livrinho está mas é viciado ou o caralho…
Conclusão: quem escreveu este livro pensou, focalizou um objectivo. Esse objectivo era ficar milionário. Conseguiu. Quem comprou o livro é otá…Octávio, é isso! Foi o Octávio quem comprou o livro, o meu primo Octávio.
Rodriguez 24/11/2007
terça-feira, 20 de novembro de 2007
segunda-feira, 19 de novembro de 2007
Binya responde ao Torta Ninja!!!
Binya passou por este humilde blog e sentindo-se elogiado, respondeu ao espaço que lhe foi dedicado através do jornal O Jogo. Na edição de hoje afirmou que "sente-se confortado pelo apoio de Camacho e dos colegas (incluíndo o Torta Ninja)" para depois afirmar que "Não sou um animal" (como o Torta Ninja). Em entrevista a O JOGO, o médio defende-se, afirmando que não quis "matar ninguém" e, com um sorriso, sublinha que a sua chegada à Luz foi uma ordem divina.Em nome do blog, agradecemos a tua visita. Quem sabe um dia possamos voltar a dedicar-te a nossa atenção...
domingo, 18 de novembro de 2007
O cerco está a apertar...
Aloísio II já conhece a identidade do Torta Ninja!!!
A revelação está para breve, o dia mais esperado aproxima-se!
A revelação está para breve, o dia mais esperado aproxima-se!
Retoma da temática popular
Esta noite sonhei eu
Com a minha prima Teresa
De manhã quando acordei
Ainda tinha a vela acesa
(Digam-me quem é o autor)
Com a minha prima Teresa
De manhã quando acordei
Ainda tinha a vela acesa
(Digam-me quem é o autor)
quinta-feira, 15 de novembro de 2007
Ajudem este babuino...
"Todos me deram força?" ou " Todos me deram com força?". Coitado, deixem o jovem em paz!!! Para castigo ja bastou a agressão que sofreu daquele malandreco do Celtic... Toda a gente viu que o escocês o agrediu violentamente, dando-lhe uma brutal joelhada nos pitons!!! E o pior é que foi expulso!!! Agora percebo quando ouço que "o Pinto da Costa comprou o árbitro".Resultados da sondagem
Qual é a verdadeira identidade do Torta Ninja?
é primo do Zé da Argentina 1 (9%)
é o compadre do Avelino Saltão 5 (45%)
é o Pinto Da costa 2 (18%)
é o Spider man português 3 (27%)
é primo do Zé da Argentina 1 (9%)
é o compadre do Avelino Saltão 5 (45%)
é o Pinto Da costa 2 (18%)
é o Spider man português 3 (27%)
Microsoft
Se fôr verdade pelo menos não ficamos de fora! :-) Leiam e reencaminhem, vamos lá a ver se e verdade ou não. Não sei se acredito nisto, mas se for verdade, ficamos todos ricos! Olá a todos! Tendo recebido esta mensagem de uns amigos franceses e belgas e parece que está a correr sorrateiramente por toda a Europa. Habitualmente, não costumo enviar/reencaminhar este tipo de mensagem do tipo 'passa a palavra', mas esta é muito curiosa... A mensagem que recebi é da parte de uma advogada amiga de uns amigos chamada Séverine e ela garante que esta cena é a valer. Pelo sim pelo não, traduzi o mail que recebi e deixo cada um julgar por si... Mas se for verdade, não digam que não sabiam!!! Não há nada a perder. Eis o que ela me enviou: (mais ou menos...) "Sou advogada e conheço a lei. Não a menosprezem a validade desta informação, isto é real". A AOL e a INTEL cumprirão a sua promessa pois temendo serem processadas e pagar posteriormente indemnizações multimilionárias como no recente caso da PEPSI COLA contra a GENERAL ELECTRIC. Aparentemente, Bill Gates está a partilhar uma porção da sua fortuna. O MS WINDOWS continua a ser o sistema operativo mais utilizado, e isto não é mais do que um teste para a Microsoft e a AOL avaliarem isso pelo mos. de envios/reenvios deste mail. Quando reencaminhar este mail, no caso de ser um utilizador de MS Windows, a Microsoft fará um seguimento dos reenvios durante 2 semanas. Quer isto dizer, que por cada pessoa que reenviar este mail, a Microsoft pagar-vos-á 245 EUROS (independentemente do emissor)? Mais, por cada pessoa que reencaminhe o mail após vocês lho terem enviado, a Microsoft pagar-vos-á 243 EUR. Após a 3ª pessoa que receber o mail, a Microsoft pagar-vos-á 241 EUROS. Em duas semanas, a Microsoft entrará em contacto convosco para confirmação de endereço postal e envio do cheque.' Ela ainda acrescenta: (LEIAM!) Eu julgava que isto era uma burla, mas duas semanas após ter recebido e reencaminhado este mail, fui contactada pela Microsoft para dar o meu endereço. Recebi um cheque mo montante de 24800 EUR.'(?!!) Deve responder antes que este teste termine, pois se alguém se pode permitir isto é bem o Bill Gates. Para ele, trata-se de uma despesa de comercialização/marketing. Provavelmente, não cooperaríamos com eles se não houvesse qualquer compensação...' Ela conta ainda que a namorada do irmão recebeu um cheque de 4324,44EUR; a tia de uns amigos que trabalha na Intel recebeu mais ou menos o mesmo 4543,23EUR. Diz ainda: Como vos disse, conheço bem a lei e isto é real. A INTEL e a AOL estão a negociar uma fusão para se tornarem na companhia mais abrangente do mundo e certificarem-se da continuidade como o sistema operativo mais utilizado. Este teste é uma experiência da INTEL e da AOL.
Caros amigos, eu, Jang, vou fazer dois comentários sobre esta história. Um deles será irónico e outro será a minha verdadeira opinião.
Comentário N°1:
Espectacular! Reencaminhei para 29574 pessoas e 3 dias depois recebi um cheque de 46269075367 EUR. Também recebi uma carta do Bill Gates a dizer que está muito contente por partihar a riqueza dele com o resto do mundo. Ele diz que está farto de tomar banho dentro de uma banheira de Dólares como o Tio Patinhas e foi por isso que ele decidiu oferecer este dinheiro. Ele diz que nunca pensou que houvesse tanta gente a reenviar estas mensagens. O dinheiro dele está a acabar-se e ele vai vender a Microsoft porque etá quase na falência por dar tanto dinheiro assim de mão beijada. O nosso amigo Billy também me disse que é a Coca-Cola é que vai comprar a Microsoft por 100 mil Doláres. É uma miséria, mas o Bill está muito feliz por ter dado dinheiro a tanta gente. Agora ele vai retirar-se para o Saara e vai viver como um mendigo a vaguear pelo deserto. Ele diz que será uma óptima experiência. Bem, já contei a minha história. Agora vou gastar os meus milhões. Abençoado seja o Bill Gates !
Comentário N°2:
O que é esta merda, pá ? Vocês acham mesmo que um gajo forreta como o Bill Gates iria assim oferecer dinheiro ? Ele não ganharia rigorosamente nada com esta treta. Pelo contrário. Isto iria levá-lo á falência. Francamente, estou farto de receber etas merdas.
Agora vocês ! Comentem !
Caros amigos, eu, Jang, vou fazer dois comentários sobre esta história. Um deles será irónico e outro será a minha verdadeira opinião.
Comentário N°1:
Espectacular! Reencaminhei para 29574 pessoas e 3 dias depois recebi um cheque de 46269075367 EUR. Também recebi uma carta do Bill Gates a dizer que está muito contente por partihar a riqueza dele com o resto do mundo. Ele diz que está farto de tomar banho dentro de uma banheira de Dólares como o Tio Patinhas e foi por isso que ele decidiu oferecer este dinheiro. Ele diz que nunca pensou que houvesse tanta gente a reenviar estas mensagens. O dinheiro dele está a acabar-se e ele vai vender a Microsoft porque etá quase na falência por dar tanto dinheiro assim de mão beijada. O nosso amigo Billy também me disse que é a Coca-Cola é que vai comprar a Microsoft por 100 mil Doláres. É uma miséria, mas o Bill está muito feliz por ter dado dinheiro a tanta gente. Agora ele vai retirar-se para o Saara e vai viver como um mendigo a vaguear pelo deserto. Ele diz que será uma óptima experiência. Bem, já contei a minha história. Agora vou gastar os meus milhões. Abençoado seja o Bill Gates !
Comentário N°2:
O que é esta merda, pá ? Vocês acham mesmo que um gajo forreta como o Bill Gates iria assim oferecer dinheiro ? Ele não ganharia rigorosamente nada com esta treta. Pelo contrário. Isto iria levá-lo á falência. Francamente, estou farto de receber etas merdas.
Agora vocês ! Comentem !
segunda-feira, 12 de novembro de 2007
Ainda o futebol: O ANÓNIMO PATERNALISTA
" Como é que esta febre afectosa chega aos Açores?Somos todos estúpidos, não é?Fiquem lá com o seu provincialismo bacoco e deixem de vir aqui dividir para reinar.Ser portista, benfiquista, sportinguista, ... é uma coisa, ser doente, é outra.Nasceram o outro dia, aprenderam a ser portistas porque quem lá está resolveu alterar as regras do jogo, foi o que viu e o que se vê...Vale Azevedo, por uma centésima foi dentro, veremos o que vem a seguir.Olhem para maravilha de ontem, todos confiantes, com ar de gozo, ...Tomem, para aprenderem!"
(comentário de anónimo à minha crónica sobre futebol publicada anteriormente)
(comentário de anónimo à minha crónica sobre futebol publicada anteriormente)
Bom, porque não tenho paciência para afrontas idiotas, vou esquecer a treta do respeito pelas opiniões dos outros e avançar.
Este blog é meu e dos meus colegas bloggers, que por acaso até são portistas. O pseudo-intelectual armado em Fernando Seara que aqui escreveu a merda acima citada devia olhar para "o seu provincialismo" (devia ser o vosso, mas passe o erro do intelectual) que assola os lampiões em geral. Digo e argumento: os benfiquistas são em geral portugueses típicos, bigodes farfalhudos, ares decrépitos, maneiras de quem bate na mulher nas derrotas. São a imagem desta sociedade pequena e decadente, falha de ideias e pobre de carteira e espírito. Salve-se por acaso o fado, o vinho do Porto e o FCP, bandeira do futebol português além fronteiras, clube, para mal dos vossos pecados e cotovelos, conhecido, temido e respeitado por essa Europa fora. Mas temido mesmo, não só respeitado por causa do Eusébio (que, por acaso até ia para o SCP, mas desviaram-no, que ética fantástica... se calhar a culpa foi do Pinto Da Costa).
É assim: até perdoo os erros ortográficos e de construção frásica, agora virem aqui ao meu blog armados em patrões da ética falar em regras do jogo adulteradas (regras que o Salazar construiu para o SLB) e mais não sei o quê, e chamar-me provinciano é pretensão a mais. Relativamente a ontem... bom, de facto ontem custou empatar, é bem verdade, ainda mais quando se viu que dominámos e podiamos ter goleado... mas isso até acaba por atenuar o peso da derrota, porque sabemos que só quando desleixamos é que falhamos, já os outros, falham porque não conseguem fazer mais, a não ser partir pernas a escoceses.
Termino da seguinte forma: - ó anónimo intelectual, faz-me um favor: vai escrever opiniões paternalistas nas casas de banho do estádio da luz, de preferência debaixo das sanitas. Quem nasceu ontem foste tu e tens muito que aprender, quanto ao teu clube, já morreu há muito tempo.
Com isto encerro definitivamente a conversa da treta do futebol.
sexta-feira, 9 de novembro de 2007
terça-feira, 6 de novembro de 2007
FUTEBOL: CRÓNICA
Falemos de futebol a propósito das referências aos títulos possíveis da imprensa desportiva relativamente ao jogo Celtic-Benfica, referências feitas por Azoreanonaufrago no seu blog.
De facto, ele levantou uma questão pertinente que escapa à maioria dos portugueses: a parcialidade gritante existente na imprensa desportiva em geral, parcialidade que invariavelmente atinge o FC Porto e protege de forma descarada o Benfica. Esta questão escapa à maioria dos portugueses? - perguntarão. Sim, respondo. Mas se é tão gritante, será que os portugueses são cegos e não vêem o óbvio? - Não, respondo. Eles não são cegos, simplesmente são benfiquistas e acham normal que se proteja e dê realce, direito de antena e todas as atenções ao seu glorioso clube, autêntica bandeira deste país cuja história grandiosa vem desde Viriato e Vasco Da Gama, que já eram benfiquistas, até ao grandioso Nuno Gomes, passando pelo Eusébio e até Amália.
Os portugueses não são cegos de vista, estão e vivem cegos com uma vidinha de merda que segue em frente a olhar para trás. O fado assim obriga. A história é um valor alto que se levanta. Os portugueses são uns saudosistas romanticos, descendentes do Velho do Restelo, que esperam um D. Sebastião que decerto virá com uma enorme capa vermelha devolver a glória ao país.
Paralelismo óbvio: o País é o Benfica. Nem o D. Sebastião virá, nem o Eusébio voltará a jogar e a dar títulos ao SLB. Títulos. O FCP sabe bem o que são títulos e o que é trabalhar com o objectivo de os alcançar, de chegar à glória, à fama. Mas não basta. O que conta verdadeiramente para os portugueses decrépitos é o golo em fora de jogo que o Postiga marcou. Isso é o que interessa à manchete do idiota do record. Não interessa o facto de o SLB ter também ganho à custa do árbitro. Esqueceu-se a forma como esse clube foi construído e feito grande ao longo de décadas de ditadura aliada. O FCP passava a ponte da Arrábida e tinha que perder. O glorioso tinha que ganhar. Mas isso não interessa ao apito dourado. Nem isso, nem as tramóias do orelhudo mais do outro que se fez lampião por ódio de estimação ao Pinto.
A comunicação social desportiva deste país não vale nada. Porque é parcial, porque faz manchetes para os portugas decrépitos, bisnetos do Velho do Restelo e sobrinhos do Salazar, que passam a vida a falar no apito dourado e no glorioso (do passado), desprezando de forma arrogante, por inveja, o valor e a classe do FCP.
Hoje é um dia alegre, apenas alegre, nada mais. Queria que o SLB ganhasse, porque assim as manchetes de amanhã não soavam a parciais. Mas é alegre porque o FCP ganhou, isso sim. Mais uma vez mostrámos a nossa qualidade na Europa do futebol. Porque na Europa do futebol não há apitos dourados e já ninguém se lembra do passado. E porque somos mesmo uma grande equipa, temida e respeitada por todos os grandes europeus. Estamos lá, e vocês só aparecem nas capas do Record. Vivam com isso.
De facto, ele levantou uma questão pertinente que escapa à maioria dos portugueses: a parcialidade gritante existente na imprensa desportiva em geral, parcialidade que invariavelmente atinge o FC Porto e protege de forma descarada o Benfica. Esta questão escapa à maioria dos portugueses? - perguntarão. Sim, respondo. Mas se é tão gritante, será que os portugueses são cegos e não vêem o óbvio? - Não, respondo. Eles não são cegos, simplesmente são benfiquistas e acham normal que se proteja e dê realce, direito de antena e todas as atenções ao seu glorioso clube, autêntica bandeira deste país cuja história grandiosa vem desde Viriato e Vasco Da Gama, que já eram benfiquistas, até ao grandioso Nuno Gomes, passando pelo Eusébio e até Amália.
Os portugueses não são cegos de vista, estão e vivem cegos com uma vidinha de merda que segue em frente a olhar para trás. O fado assim obriga. A história é um valor alto que se levanta. Os portugueses são uns saudosistas romanticos, descendentes do Velho do Restelo, que esperam um D. Sebastião que decerto virá com uma enorme capa vermelha devolver a glória ao país.
Paralelismo óbvio: o País é o Benfica. Nem o D. Sebastião virá, nem o Eusébio voltará a jogar e a dar títulos ao SLB. Títulos. O FCP sabe bem o que são títulos e o que é trabalhar com o objectivo de os alcançar, de chegar à glória, à fama. Mas não basta. O que conta verdadeiramente para os portugueses decrépitos é o golo em fora de jogo que o Postiga marcou. Isso é o que interessa à manchete do idiota do record. Não interessa o facto de o SLB ter também ganho à custa do árbitro. Esqueceu-se a forma como esse clube foi construído e feito grande ao longo de décadas de ditadura aliada. O FCP passava a ponte da Arrábida e tinha que perder. O glorioso tinha que ganhar. Mas isso não interessa ao apito dourado. Nem isso, nem as tramóias do orelhudo mais do outro que se fez lampião por ódio de estimação ao Pinto.
A comunicação social desportiva deste país não vale nada. Porque é parcial, porque faz manchetes para os portugas decrépitos, bisnetos do Velho do Restelo e sobrinhos do Salazar, que passam a vida a falar no apito dourado e no glorioso (do passado), desprezando de forma arrogante, por inveja, o valor e a classe do FCP.
Hoje é um dia alegre, apenas alegre, nada mais. Queria que o SLB ganhasse, porque assim as manchetes de amanhã não soavam a parciais. Mas é alegre porque o FCP ganhou, isso sim. Mais uma vez mostrámos a nossa qualidade na Europa do futebol. Porque na Europa do futebol não há apitos dourados e já ninguém se lembra do passado. E porque somos mesmo uma grande equipa, temida e respeitada por todos os grandes europeus. Estamos lá, e vocês só aparecem nas capas do Record. Vivam com isso.
segunda-feira, 5 de novembro de 2007
Santo das Coca-Colas
Já alguma vez conseguiram beber um copo de Coca-Cola de uma vez sem soluçar, arrotar ou sem ficarem com lágrimas nos olhos? Pois aqui, nesta terra mágnifica, existe um homem que é um grande herói. Ele conseguiu beber um copo de Coca-Cola (33 cl) sem pestanejar. Este Santo bebeu como se fosse um simples copo de água. A garrafa tinha sido aberta naquele momento, portanto, a Coca-Cola estava no seu auge. Tinha muito gás. Mas nem assim o Santo arrotou ou soluçou. Fiquei com esta história na memória porque nunca consegui fazer isto e admiro o Santo das Coca-Colas.
Resultado da sondagem: Qual é o melhor clube de Portugal?
Resultado da sondagem:
Qual é o melhor clube de Portugal?
FCP 2 (25%)
Porto 1 (12%)
Futebol Clube do Porto 5 (62%)
Dragões 0 (0%)
Qual é o melhor clube de Portugal?
FCP 2 (25%)
Porto 1 (12%)
Futebol Clube do Porto 5 (62%)
Dragões 0 (0%)
sexta-feira, 2 de novembro de 2007
quinta-feira, 1 de novembro de 2007
quarta-feira, 31 de outubro de 2007
Poeta do povo Sr. António continua o seu espólio...
com esta magnífica 2ª versão de "Incas":
Ó Incas, Ó Incas
Lá do sul da Asia
vai à merda
que eu já sabia...
Sr. António
Ó Incas, Ó Incas
Lá do sul da Asia
vai à merda
que eu já sabia...
Sr. António
terça-feira, 30 de outubro de 2007
POETA DO POVO
Grande poeta é o povo
Já assim dizia Acácio
Na sua poesia bruta
A vida é filha da puta
A puta é filha da vida
SR. António
Já assim dizia Acácio
Na sua poesia bruta
A vida é filha da puta
A puta é filha da vida
SR. António
domingo, 28 de outubro de 2007
Análise literária de ODE AO PORCO
Ode ao porco é uma das composições mais belas e singelas de Tia Anita. A simplicidade com que discorre versos frugais pela folha de papel faz lembrar esse grande poeta do povo, de seu nome Carlos Carrapiço, criado por Herman José, que um dia distorceu de forma genial versos de Florbela Espanca:
"Bate, bate levemente
Como quem chama por mim
Será chuva, será gente?
Gente não é certamente
E a chuva não bate assim
Fui ver:
Era o Octávio"
Enfim, desculpem-me este aparte, mas de facto, existe um certo paralelismo semântico entre a composição de Anita e a de Carrapiço. Versos como “Ó Lua que vais tão alta” chamam a si o apelo que já existia em “Bate, bate levemente”: O apelo do fenómeno natural rústico, da Lua que bate à porta trazendo consigo o mistério das noites frias da atmosfera campesina.
No segundo verso, destaque para a nítida contradição traduzida pelo oxímoro visível em “redonda como um caixote”. Tia Anita revela a aqui todo o campo semântico inerente à Lua, elemento mítico de sugestão de estados de espírito contraditórios. “redonda” e “caixote” são bem palavras que sugerem volume originário de pesadelos nocturnos óbvios. O poeta sofre de lunofobia ou então apaixona-se pela própria Lua, numa dança contraditória que pode ir até ao absurdo do amanhecer, da queda no real e nas tarefas do quotidiano campesino. Entra aqui a imagem inesperada e verdadeiramente genial dos porcos, animal mundano como o ser humano, passível de pesadelos e torturas, tragédias românticas que conduzem à morte:
“matas-me os porcos todos” .
Ainda antes, no penúltimo verso desta magnífica composição, o prolongamento do oxímoro, qual contra-senso mágico só possível no mundo dos sonhos surreais:
“Rebolas daí de cima”
O caixote a rebolar não é mais do que o espelho do estado de espírito do poeta, atormentado por densos sonhos de amores perdidos, metaforizados em luas que são caixotes a rebolar pela atmosfera.
O surrealismo é evidentemente uma cambiante da escrita de Anita, bem como um romantismo exacerbado e um sensacionismo aliado ao amor forçado pela terra, ao peso gravítico da condição humana, incapaz de se elevar acima de um caixote para poder tocar a Lua terna.
Destaque finalmente para aspectos formais muito ténues, mas relevantes: a ausência de rima na passagem para o último verso ilustra bem o estado de espírito massacrado do poeta. Ele sofre pelos seus amores, perdidos em pesadelos rústicos e lunáticos. Por último, a retórica de natureza simples traduz a índole campestre que se pretende transmitir.
Bom, ou é isto que Ti Anita pretende transmitir, ou então trata-se de uma anedota e eu estou para aqui a fazer figura de urso.
"Bate, bate levemente
Como quem chama por mim
Será chuva, será gente?
Gente não é certamente
E a chuva não bate assim
Fui ver:
Era o Octávio"
Enfim, desculpem-me este aparte, mas de facto, existe um certo paralelismo semântico entre a composição de Anita e a de Carrapiço. Versos como “Ó Lua que vais tão alta” chamam a si o apelo que já existia em “Bate, bate levemente”: O apelo do fenómeno natural rústico, da Lua que bate à porta trazendo consigo o mistério das noites frias da atmosfera campesina.
No segundo verso, destaque para a nítida contradição traduzida pelo oxímoro visível em “redonda como um caixote”. Tia Anita revela a aqui todo o campo semântico inerente à Lua, elemento mítico de sugestão de estados de espírito contraditórios. “redonda” e “caixote” são bem palavras que sugerem volume originário de pesadelos nocturnos óbvios. O poeta sofre de lunofobia ou então apaixona-se pela própria Lua, numa dança contraditória que pode ir até ao absurdo do amanhecer, da queda no real e nas tarefas do quotidiano campesino. Entra aqui a imagem inesperada e verdadeiramente genial dos porcos, animal mundano como o ser humano, passível de pesadelos e torturas, tragédias românticas que conduzem à morte:
“matas-me os porcos todos” .
Ainda antes, no penúltimo verso desta magnífica composição, o prolongamento do oxímoro, qual contra-senso mágico só possível no mundo dos sonhos surreais:
“Rebolas daí de cima”
O caixote a rebolar não é mais do que o espelho do estado de espírito do poeta, atormentado por densos sonhos de amores perdidos, metaforizados em luas que são caixotes a rebolar pela atmosfera.
O surrealismo é evidentemente uma cambiante da escrita de Anita, bem como um romantismo exacerbado e um sensacionismo aliado ao amor forçado pela terra, ao peso gravítico da condição humana, incapaz de se elevar acima de um caixote para poder tocar a Lua terna.
Destaque finalmente para aspectos formais muito ténues, mas relevantes: a ausência de rima na passagem para o último verso ilustra bem o estado de espírito massacrado do poeta. Ele sofre pelos seus amores, perdidos em pesadelos rústicos e lunáticos. Por último, a retórica de natureza simples traduz a índole campestre que se pretende transmitir.
Bom, ou é isto que Ti Anita pretende transmitir, ou então trata-se de uma anedota e eu estou para aqui a fazer figura de urso.
quarta-feira, 24 de outubro de 2007
Ode ao Porco
Ó lua que vais tão alta,Redonda como um caixote;
Rebolas daí de cima;
Matas-me os porcos todos
Ass: Tia Anita
terça-feira, 23 de outubro de 2007
NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA...
TORTA NINJA COMPROU UMA NOVA PERUCA!!! Qual será a tonalidade?? Terá madeixas louras??? Será de cabelo ondulado, liso, ou tipo Napoleão?? Terá problemas de seborreia?
Esteja atento, as respostas vão surgir no dia da Verdade...
Torta Nija não dorme, e quando dorme, tira a peruca...
Esteja atento, as respostas vão surgir no dia da Verdade...
Torta Nija não dorme, e quando dorme, tira a peruca...
Uma nova poesia naïve
"Amigos
Amigas
são todos iguais
mas tu és o amigo
de quem eu gosto mais"
Ass: (Não me lembro)
Amigas
são todos iguais
mas tu és o amigo
de quem eu gosto mais"
Ass: (Não me lembro)
domingo, 21 de outubro de 2007
Antes vítima que ranhoso
Vítimas são em geral pessoas que sofrem um acidente (e morrem), que sofrem de maus tratos físicos ou psicológicos de outrém (mesmo que não morram), que são roubadas e, principalmente que tiram cursos de letras (aqui não morrem, mas ficam mortos para o mercado de trabalho). Eu sou, pois, uma vítima. E não tenho qualquer complexo de inferioridade ou preconceito por isso, principalmente porque acho que não é um defeito ou um crime, muito menos uma inferioridade intelectual. Chamar-lhe-ia antes um produto do azar. Porque foi mesmo um azar ter nascido no mesmo país que J. Castelo Branco ou Luís Filipe Vieira.
A vitimização é vista, no rol das relações humanas, como uma inferioridade. Muitas vezes dei por mim a pensar, naqueles momentos em que páro para pensar em coisas absolutamente estúpidas e inúteis (ou não estivesse eu neste blog), em como já assisti a discussões onde as pessoas ficam absolutamente possessas quando lhes chamam vítimas ou lhes dizem que estão a fazer papel de vítimas. É um facto, e, para mim, um enigma. Tal estigmatização do conceito parece-me mais uma perfeita estupidez. Porquê? – perguntarão... Porque é bem pior ser chamado de filho da puta (se bem que este seja mais um insulto paradoxal), ignorante, estúpido ou ranhoso (este sim, um insulto que me deixaria em pânico). Os portugueses preferem ser ranhosos do que vítimas. Vítimas nunca!!! Ranhosos... vá lá...
Eu acho que prefiro ser vítima.
Out. 2007
A vitimização é vista, no rol das relações humanas, como uma inferioridade. Muitas vezes dei por mim a pensar, naqueles momentos em que páro para pensar em coisas absolutamente estúpidas e inúteis (ou não estivesse eu neste blog), em como já assisti a discussões onde as pessoas ficam absolutamente possessas quando lhes chamam vítimas ou lhes dizem que estão a fazer papel de vítimas. É um facto, e, para mim, um enigma. Tal estigmatização do conceito parece-me mais uma perfeita estupidez. Porquê? – perguntarão... Porque é bem pior ser chamado de filho da puta (se bem que este seja mais um insulto paradoxal), ignorante, estúpido ou ranhoso (este sim, um insulto que me deixaria em pânico). Os portugueses preferem ser ranhosos do que vítimas. Vítimas nunca!!! Ranhosos... vá lá...
Eu acho que prefiro ser vítima.
Out. 2007
sábado, 20 de outubro de 2007
Cabras
- A cabra, dissera Esquim Tó, é um animal muito sensível.
- Então porquê, ó sábio Esquim Tó?, perguntara o rapaz de uma forma interessada.
- Porque a cabra, meu rapaz, não pode ser solta em qualquer sítio.
- Não???
- O sítio ideal é atrás de um pinheiro.
- E como é que eu sei qual é a parte de trás, Esquim Tó?
- A parte de trás, é aquela oposta ao sol. A cabra tem de ser largada à sombra, pois, tal como te disse, meu rapaz, a cabra é um animal muito sensível. Ou senão, fazes como o meu cunhado, mal chegou là fora, largou-a logo, para não sujar o chão. Percebes, meu rapaz?
- Percebi sim, Esquim Tó.
- Então porquê, ó sábio Esquim Tó?, perguntara o rapaz de uma forma interessada.
- Porque a cabra, meu rapaz, não pode ser solta em qualquer sítio.
- Não???
- O sítio ideal é atrás de um pinheiro.
- E como é que eu sei qual é a parte de trás, Esquim Tó?
- A parte de trás, é aquela oposta ao sol. A cabra tem de ser largada à sombra, pois, tal como te disse, meu rapaz, a cabra é um animal muito sensível. Ou senão, fazes como o meu cunhado, mal chegou là fora, largou-a logo, para não sujar o chão. Percebes, meu rapaz?
- Percebi sim, Esquim Tó.
MANECO E SHERLOQUE, UMA HISTÓRIA DE VINGANÇA capítulo III
O Sherloque tinha uma grande amizade com o milhafre Malhado, uma ave de rapina muito sagaz e justiceira. Foi falar com ele e pedir-lhe ajuda na vingança contra o gato Maneco, assassino de seu mano querido. Então, uma bela tarde, quando o gato Maneco estava num ramo de árvore a tentar pôr em prática mais um dos seus planos maléficos, o milhafre Malhado resolveu pregar-lhe um susto daqueles mais valentes. Apareceu a voar com grande velocidade – ele já tinha sido contratado para competir contra aviões da categoria de um Concorde – e apanhou-o de surpresa em suas garras, levando-o a passear pelo ar… talvez para que ele pudesse apreciar a beleza da paisagem e sentir como ela era assombrada pelos seus assassinatos.Quando já estavam quase na estratosfera, o milhafre Malhado ameaçou deixar cair o Maneco se ele não parasse de cometer aqueles crimes. E ele prometeu nunca mais fazer mal nem aos pássaros, nem às galinhas, nem às minhocas, nem aos elefantes, porque estes eram demasiado fortes para ele…Hoje, o gato Maneco é um membro da sociedade protectora dos animais, está na secção dos pássaros. Emendou-se e tornou-se um cidadão exemplar. Quanto ao Sherloque, deixou de ser padre, porque conheceu uma bela andorinha que o levou para bem longe.
FIM
Rodriguez
FIM
Rodriguez
sexta-feira, 19 de outubro de 2007
Acrobacia
O Tio Lifo é um homem que faz tudo o que quer com a bicicleta dele. Até consegue percorrer 20 km em meia hora. Este nosso amigo consegue andar a 40 km/h sem problemas. Acreditam que ele até consegue despir as calças enquanto vai a andar na bicicleta? Não consigo perceber como é que ele consegue fazer isso. Para tirar as calças teria que levantar um pé de cada vez e enquanto despe uma perna, tem que pedalar só com a outra. Tentei convencê-lo a mostrar-me como se faz, mas ele não quis. Porque será?
quinta-feira, 18 de outubro de 2007
CAMÕES, GRANDE CAMÕES...
Luís De Camões tem de facto dois olhos, como em breve será confirmado com foto... ( não podemos confirmar o terceiro porque, como é óbvio que não somos larilas, não íamos agora andar para aqui a mostrar cus.).Luís De Camões... esse monstro da literatura rústica, que compõe seus escritos ao volante do seu tractor... a magia, a sensibilidade, a voz grave e tonitruante de um tenor das palavras... espere para ver...
Maneco e Sherloque - Capítulo II
Acontece que uma das vítimas do gatarrão tinha deixado um irmão passarote meio desajeitado, mas com queda para a investigação já que tinha visto todas as séries do Rex – o cão polícia. Essa ave metediça, de nome Sherloque, qual inspector Pardal, resolveu dedicar a sua vida à difícil arte da vingança. Vingava-se de tudo e de toda a gente: se um coelho se atravessava no seu caminho quando pousava no chão, logo lhe roubava todas as cenouras; se um macaco descansava no seu galho, logo ia a correr colocar granadas de mão dentro das bananas das redondezas. Era um vingador convicto. Conta-se até que um dia, só porque a sua namorada cumprimentou um galo minorca, ele entregou o galo ao lavrador vizinho para que pudesse fazer um guisado; e dedicou-se à religião, jurando nunca mais na sua vida pensar sequer em casar ou namorar. Tornou-se padre ou pregador de pardais, rezava missas em grutas e até celebrava baptizados e casamentos, sendo que uma vez casou a sua antiga namorada com uma doninha fedorenta, ligação que o próprio tinha preparado para se vingar dela.
CÉLEBRE MOVIMENTO DO BEX FAZ ANOS
Pois é, parece que foi ontem... mas já lá vão uns anos (não sei quantos, mas também não interessa, porque o movimento era uma merda) que os shots de ácido sulfúrico com lexívia do Moelas ou do Vanguarda provocaram a criação do movimento do Bex.
O movimento do Bex nasceu da ideia peregrina de Fátima, ou melhor, de Paulo, Tony e João P., (entre outros) que, saturados de curar ressacas em filas de cantinas universitárias, convocaram uma assembleia do movimento, afinal já criado, para organizar um buzinão humano na Praça D. Dinis contra as ditas filas e também, claro, contra as gajas feias e nada boas dessas filas. O buzinão humano incluia uma greve de fome durante 2 horas (depois, o pessoal fazia uma pausa para uma bucha) e um traje académico bem ensebado (como mandava a tradição), aliás, o grito da ordem até era: "aparece trajado!!" (eheheh, isto tem mesmo piada...(enfim...)).Bom, com isto tudo até apetece dizer: "I'll be Bex". Tchauzinho.
O movimento do Bex nasceu da ideia peregrina de Fátima, ou melhor, de Paulo, Tony e João P., (entre outros) que, saturados de curar ressacas em filas de cantinas universitárias, convocaram uma assembleia do movimento, afinal já criado, para organizar um buzinão humano na Praça D. Dinis contra as ditas filas e também, claro, contra as gajas feias e nada boas dessas filas. O buzinão humano incluia uma greve de fome durante 2 horas (depois, o pessoal fazia uma pausa para uma bucha) e um traje académico bem ensebado (como mandava a tradição), aliás, o grito da ordem até era: "aparece trajado!!" (eheheh, isto tem mesmo piada...(enfim...)).Bom, com isto tudo até apetece dizer: "I'll be Bex". Tchauzinho.
Contos infantis
Maneco e Sherloque: uma história de vingança
por: Rodriguez
Capítulo I
Era uma vez um lindo gato branco que tinha olhos azuis mas era muito fala-barato e matreiro. Chamava-se Maneco. Gostava de saltar pelos ramos das árvores e conversar com os passarinhos. Na realidade, ele tinha um objectivo cruel: enquanto ia metendo conversa com os pássaros, distraindo-os, aproximava-se deles e… zás! Com um salto, apanhava sempre o mais gordinho e apetitoso. Os outros voavam aflitos e aterrorizados. Era um suplício para a pardalada.Maneco tinha até uma estratégia astuciosa, era um psicopata da espécie dos felinos, um autêntico serial-killer de pardais, profissional imbatível naquela hedionda arte. E essa estratégia consistia em mudar de floresta quando começava a ficar conhecido e prestes a cair nas malhas da justiça. Então viajava para bosques onde pudesse, no anonimato, colocar em prática mais planos homicidas e sanguinários junto dos ingénuos passarinhos.
por: Rodriguez
Capítulo I
Era uma vez um lindo gato branco que tinha olhos azuis mas era muito fala-barato e matreiro. Chamava-se Maneco. Gostava de saltar pelos ramos das árvores e conversar com os passarinhos. Na realidade, ele tinha um objectivo cruel: enquanto ia metendo conversa com os pássaros, distraindo-os, aproximava-se deles e… zás! Com um salto, apanhava sempre o mais gordinho e apetitoso. Os outros voavam aflitos e aterrorizados. Era um suplício para a pardalada.Maneco tinha até uma estratégia astuciosa, era um psicopata da espécie dos felinos, um autêntico serial-killer de pardais, profissional imbatível naquela hedionda arte. E essa estratégia consistia em mudar de floresta quando começava a ficar conhecido e prestes a cair nas malhas da justiça. Então viajava para bosques onde pudesse, no anonimato, colocar em prática mais planos homicidas e sanguinários junto dos ingénuos passarinhos.
ENIGMA
Se é um bom detective, ou tem paciência para ver o CSI, não desperdice esta óptima oportunidade para impressionar a sua garina: Descubra quem é o Torta Ninja!!!Se até daqui a 30 segundos nos apresentar um comentário com a verdadeira identidade do famigerado e temido Torta, ganhará o magnifico prémio a escolher de entre os seguintes:
- um tremoço do Ti Arlainde;
- um fim de semana no Casal dos Chouriços;
- um smack do Uncle Bert;
- uma fatia de bolo recheado de mosca.
- uma t-shirt com os emblemas de todos os clubes da 1ª divisão, autografada por Ginho
- um tremoço do Ti Arlainde;
- um fim de semana no Casal dos Chouriços;
- um smack do Uncle Bert;
- uma fatia de bolo recheado de mosca.
- uma t-shirt com os emblemas de todos os clubes da 1ª divisão, autografada por Ginho
Torta Ninja, o Messias que virá para salvar o mundo...
... do ataque das moscas do Ti Arlainde. Sim, é verdade, há muito tempo que o ti Arlainde não dá notícias, mas o seu ataque está para breve. Com a sua fiel escudeira 'asamentina, ele virá para atacar os Chouriços com o seu temível enxame de moscas suicídas. 'asamentina dispara palavras 'omi'as e perguntas sobre 'asamentos, enquanto Arlainde manda piadinhas idiotas sobre a famelga e não sei o quê. Os tremoços serão a arma de arremesso. Consta que Zé Estrampalhado estará presente para apresentar a sua nova panóplia de telemóveis de 10ª geração. Não adianta tentar cumprimentá-lo, porque ele é inimigo e só Torta Ninja poderá parar tamanho poder e cheiro a estrume...
quarta-feira, 17 de outubro de 2007
Mijar atrás da árvore
Quem nunca mijou atrás de uma árvore? Suponho que não vou encontrar ninguém que nunca tenha feito tal coisa. Portanto aqui vai uma pergunta filosófica: "Onde é a parte de trás da árvore?". Já alguma vez tinham pensado nisso? Agradeço ao meu amigo Low que me chamou a atenção para este pormenor importantíssimo. Agora, de cada vez que mijar contra uma árvore, pense bem antes de o fazer. Descubra onde é a parte de trás da árvore.
Jang
Jang
O Acidente
Num belo dia de sol, estava eu na cozinha descansadinho da vida quando ouço um estrondo que quase deitou a casa abaixo. O Rodriguez sai da casa de banho e pergunta se eu ouvi o barulho. A Lú também ouviu. Ela estava na garagem. Saímos á rua e encontrámos uma pobre chinesa com a frente do carro encostada á parede da nossa casa. Ela não sabia conduzir, mas quis experimentar e a coisa acabou por correr mal. Ela bateu com o carro na nossa casa. Se bem me lembro, havia bocadinhos de parede em cima do carro. Caíram quando se deu o choque que quase rebentou com a parede do meu quarto. Voltámos para dentro de casa e ficámos felizes por o carro não ter entrado pela casa dentro.
Jang
Jang
Análise de CANTIGA DE AMIGO BUCÓLICA
Muito bom!!! Isto é poesia da boa!
A simplicidade e imediatismo da apóstrofe, como um apelo desesperado por amor, sempre num registo de grata tradição galaico-portuguesa e mesmo provençal. A referência óbvia ao fascínio pelo Oriente, bem visível em versos como: "Lá do sul da Ásia", onde está implícito ainda um Sebastianismo dissimulado. De facto, a este propósito, é notório que o poeta sofre da frustração de não ter uma figura feminina em quem possa satisfazer o seu frenesim sexual, por isso recorre ao Oriente, Oriente mágico onde tudo é possível. Enfim, o remate inesperadamente bucólico e simplista, onde o carácter grosseiro de termos como "gaja" e "boa" adquirem uma beleza inexplicável, um fascínio de índole sexual que prende qualquer leitor. No final, a pureza e inocência do termo de actualização popular, calão rude e simultâneamente macio. Na verdade, a palavra "Trázia" serve, não só a mecânica rimática da composição, mas também o impulso latente de cariz puramente erótico, espelhado na sonoridade da sibilante sonora...Todos estes aspectos, e muitos mais, neste belo poema de Zé Da Argentina...
Rodriguez
A simplicidade e imediatismo da apóstrofe, como um apelo desesperado por amor, sempre num registo de grata tradição galaico-portuguesa e mesmo provençal. A referência óbvia ao fascínio pelo Oriente, bem visível em versos como: "Lá do sul da Ásia", onde está implícito ainda um Sebastianismo dissimulado. De facto, a este propósito, é notório que o poeta sofre da frustração de não ter uma figura feminina em quem possa satisfazer o seu frenesim sexual, por isso recorre ao Oriente, Oriente mágico onde tudo é possível. Enfim, o remate inesperadamente bucólico e simplista, onde o carácter grosseiro de termos como "gaja" e "boa" adquirem uma beleza inexplicável, um fascínio de índole sexual que prende qualquer leitor. No final, a pureza e inocência do termo de actualização popular, calão rude e simultâneamente macio. Na verdade, a palavra "Trázia" serve, não só a mecânica rimática da composição, mas também o impulso latente de cariz puramente erótico, espelhado na sonoridade da sibilante sonora...Todos estes aspectos, e muitos mais, neste belo poema de Zé Da Argentina...
Rodriguez
terça-feira, 16 de outubro de 2007
Cantiga de amigo bucólica
ó Incas, ó Incas,
Lá do sul da Ásia,
Se vires lá uma gaja boa,
Trázia
Mangana
segunda-feira, 15 de outubro de 2007
HELDOCAS NÃO ESTÁ ESQUECIDO
PORQUE QUE RAIO É QUE O HELDER DO DENTE PARTIDO PASSOU A SER CONHECIDO POR HELDOCAS???
- SAIBA A HISTÓRIA EM BREVE...
Rodriguez
- SAIBA A HISTÓRIA EM BREVE...
Rodriguez
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