Gay = Peidorreiro ???

- Olha, sabes uma coisa?
- O quê?
- O Anacleto é gay!!!
- Tu és tolo ou quê? Ele não é nada gay. Então, ele até tem namorada.
- É sim, porque ele não dá peidos... Ele só bufa... e os gays não dão peidos, só dão bufas!!!

YOGA TORTIANO

Torta Ninja é um sujeito excepcional, pá, fogo, nem sei como expressar esta ideia, a ideia anti-peregrina de que não é por um qualquer acaso que ele é o nosso ídolo, referência, herói, tudo pronto, ele é tudo! Ele é o meu herói desde que despedi o Conan e também dos meus amigos, cujos heróis não andavam muito longe de: Stallone; Van Damme; Chuck Norris ou até José Cif, mas depois o José Cif deu-lhe para andar com pernas de pau e para usar olhos de vidro, dentaduras e cabeleiras, epá, sinceramente, quando um gajo dá para isto, está à beira da homossexualidade. E, como dizia a minha costureira, "antes morto que paneleiro".

Mas o nosso Torta Ninja está muito longe do "paneleirismo", ele que, além das já vastas habilidades com mulheres, acumula práticas e conhecimentos de sexologia oriental, "Kama-Sutra" e até Yoga (Fds, o que é q esta m... tem a ver??... enfim, adiante.)

YOGA, meus amigos. Torta Ninja é especialista em Yoga com y. Porque o gajo é um curioso e gosta de experimentar tudo, meus amigos!! É bem verdade!! Podem não acreditar, mas é verdade, eu seja gay! (fds!).

Epá, pronto, para quem não acredita, aqui vão as fotos que ilustram a técnica ocidental desenvolvida por Torta Ninja, aplicada precisamente ao Yoga que, como se sabe é oriental, tipo Canásia ou Konei do sul. Enfim. Observem as diferenças entre o Yoga oriental e o agora Yoga ocidental de Torta Ninja (prática ancestral de origem tortiana que visa a objectivos diversos, tais como autoconhecimento e equilíbrio entre corpo e mente - precisamente o que se vê na imagem).

Em cima, o Yoga oriental; em baixo, a técnica Yoga desenvolvida por Torta Ninja

Learning English

Tá confirmado, por alguém, ainda não confirmado mas corfirma-se que o ilustre tá de férias no Algarve.

Como qq vivente tb precisa de aliviar o stress. Digamos assim, não fazer um caralho, buer umas bejecas e ver o grelo ao salto numa praia qq.

Tá num condomínio mais ou menos fechado, com seguranças e zona de restauração. Ele tá em Vila Moura a passar uns dias com um primo que tem lá uma rolote de cachorros quentes. A rolote é grande e ele tem o seu cantinho, no chão, mm por trás da fritadeira das batatas... Para quem quiser saber mais, passe pelo parque de estacionamento ao lado da PSP e dê um grande olá ao Ilustre. (tá esclarecido o porquê do privado, seguranças e tudo?!?, ok...)

Como ele vai para as plataformas e lá mulheres, népia!! Então resolveu por-se ao ataque às inglesas que dps do 2o shot já começam a mostrar as mamas. Bem, não é assim uma média tão certa mas entre as mais banhudas torna-se mais regular. E como ele não escolhe, bota pá frente, ele quer é amor!! E amor tb...

Mas....
Ele tava com um problem...

O seu inglês era mm rasca mas lembrou-se logo de seu amigo Zézé Camarinha (sim, esse mm, o q andava a papar as mulheres das figuras pulicas e a empregada qdo apanhou as gravações vendeu-as logo LOL). Sim qdo o ZéZé tava no seu "auje" e a procura tava maior q a oferta, ele sabendo das potencialidades sexuais do Torta chamou-o para papar uns rabos por ele. Agora em troca ele precisa de umas aulas de inglês, e nas plataformas tb só se fala "camone". O Zézé prontificou-se logo e deixou-lhe umas notas, qto a ele as mais necessárias, para q começasse logo:...

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED ------------------ Estou a ver a

coisa mal parada
I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN ------------------------- Não vejo a

ponta de um corno

LOWER THE STONE ------------------------------------------Arrear o calhau
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES ------------------- Mudar a

água às azeitonas
THAT STAYS IN JUDAS'S ASS ---------------------Isso fica no cú de Judas
IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING ---------

Se não te portas bem, tás aqui tás a comer
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET ------------------------Põe-te

no olho da rua
I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT ----------------------------Faço-te num oito
PUT YOURSELF AT STICK -------------------------------------- Põe-te a pau
UNSTOP ME THE STORE ------------------------------Desampara-me a loja
GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF --------------- Dá corda

aos sapatos e pira-te
PUT YOURSELF AT MILES ---------------------------------- Põe-te a milhas
EASE THE GUTS ------------------------------------------------ Aliviar a tripa
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK" --------------- Põe-te

na alheta
WALKING AT THE SPIDERS ------------------------------ Andar às aranhas
WATCH PASSING SHIPS --------------------------------- Ver passar navios
GIVE IN THE VIEWS ----------------------------------------- Dar nas vistas
SON OF THE MOTHER ----------------------------------------- Filho-da-mãe
DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON -------------------- Dia de

S.Nunca à Tarde
YOU'LL CATCH IN THE NOSE ----------------------- Vais apanhar no nariz
YO, SHOVE ------------------------------------------------------------ Oh, pá
BAD, BAD MARY -------------------------------------------- Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN -------------------------------------- Boa como ó milho
GO COMB MONKEYS ---------------------------------- Vai pentear macacos
YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING -------------- Não és homem,

não és nada
I'D JUMP INTO HER SPINE -------------------------------- Saltava-lhe para

a espinha
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE ----------------- Estás armado

em carapau de corrida

KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND,WE

KABOND) -----------Música pimba (se elas querem um abraço ou um

beijinho, nós pimba, nós pimba)
GO GIVE BATH TO THE DOG ---------------------- Vai dar banho ao cão
I AM DONE TO THE STEAK ---------------------------- Estou feito ao bife
I AM SAND-PAPERED ------------------------------------------ Estou lixado
THROW A MOUTH ---------------------------------------- Mandar uma boca
GROW WATER IN THE MOUTH ------------------------------ Crescer água

na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING -------------------- Dedica-te à pesca
TO BE IN THE JAM ------------------------------------ Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING ---------------------------------- Põe-te a andar
SWITCH-PAINTS ------------------------------------------------ Troca-tintas
TO BE IN THE PAINTS ------------------------------------- Estar nas tintas
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN ---------------------- Coisas

do arco da velha
IT NEEDS TO HAVE CAN -------------------------------- É preciso ter lata
TALK CHEAP ----------------------------------------------------- Fala-barato
THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL ----------------- Há quem tenha lata

para tudo

e assim estão as aulas do ilustre, é um caso para dizer:

TILL THE EYE --------------------------------------------------- Até à vista

o pai ja bai

Tuga nem sempre é Tuga...

SOMOS ASSIM E...


O cariz internacionalista do povo português é peculiar:


- Se tem um problema para ultrapassar... diz que se vê grego;

- Se alguma coisa é difícil de compreender... diz que é chinês;

- Se trabalha de manhã à noite... diz que é um mouro;

- Se tem uma invenção moderna e mais ou menos inútil ... diz que é uma americanice;

- Se alguém mexe em coisas que não deve... diz que é como o espanhol;

- Se alguém vive com luxo e ostentação... diz que vive à grande e à francesa;

- Se alguém faz algo para causar boa impressão aos outros... diz que é só para inglês ver;

- Se alguém tenta regatear o preço de alguma coisa ... diz que é pior que um marroquino;



Mas quando alguma coisa corre mal... diz que é à PORTUGUESA!

e ainda... se é para criticar, é a TORTA!!!
Sim porque a Tortolandia é uma Nação..

E até mais ver,
-Desculpe,
-Chau,
-Obrigado.

o pai ja bai..

"MIND GAME" DE MOURINHO

O herói nacional José Mourinho volta hoje ao trabalho na sua nova equipa, o Inter de Milão. Confesso que já estava com algumas saudades deste janota treinador, sempre muito mediático, porque em Portugal não estamos habituados a ter pessoas tão arrogantes (à excepção de alguns benfiquistas de meia idade). Recorde-se que desde que saiu do FCP que Mourinho não ganha nada de jeito, à excepção de dinheiro, por isso espera-se agora que em Itália ele consiga contrariar essa tendência: a maldição FCP.

Enfim, não podia deixar passar esta data tão importante que só encontra paralelo na notícia que dá conta de Torta Ninja nas plataformas do petróleo. Por isso, tenho que revelar algumas curiosidades acerca das novas estratégias de Mourinho, sempre muito dado a tretas psicológicas para impressionar os jogadores e a imprensa. Por agora vou revelar apenas uma.

Parece que a grande alteração tem mesmo a ver com o visual. Mourinho aparece, como se pode ver na foto, com um magnífico "moustache" à Al Capone. Esta estratégia pretende impressionar a imprensa, intimidar os adversários (quem não tem medo do Padrinho?) e também lidar com o mau feitio do cigano Ricardo Quaresma. O bigode é alias meio aciganado. Por agora é tudo. Não há muito mais a dizer e eu tenho que ir ali.

Post sem título, à patrão

moien,

pois e verdade, o Ilustre Torta vai mesmo viajar. O facto ja foi esclarecido. Um fornecedor do Torta confirmou. Um Marrekine, que vende na feira da Ferreira confirmou-o hoje numa das feira em q negoceia. Ate para confirmar a noticia tivemos que nogociar. Primeiro queria 2milhoes de euros pela informacao e depois de 30 segundos la vendeu por quinhentos paus, mais ou menos 2.50€. Ele afirmou q o Torta lhe comprou umas malas de viagem da marca "Maria" com codigo e tudo. Precisa do ultimo modelo, topo de "goma" . Ia viajar para longe e precisava de seguranca para os seus trapinhos. Precisava de espaço para os fatos de macaco, as botas de biqueira de aço e as luvas de cabedal. Ele vai mesmo para as plataformas. Precisa de ganhar experiencia porque ha quem desconfie que haja petroleo na Vala-da-Veia. Mais ou menos na Zona da Azenha do Ti Manel Maluco. Talvez venha a instalar la uma para acelarar ainda mais o desenvolvimento que aquela zona esta a ter. Ja o National Geographic pretende fazer um documentario dali, porque desconfia-se que alguns anos houveram ali muitos dinossauros. Talvez devido a quantidade de sardaniscas que ha ali no Verao. Mas prontos, isso sao tudo "especulacoes", o que hoje e verdade amanha e mentira...

A razao desta noticia e que o Ilustre quer deixar antes de partir, um video de uma namorada sua que quase ganhou os Idolos na Bulgaria. Ele ta apaixonadissimo e em troca do seu "brake her heart" quis homenagea-la com este video.

Vejamos, e esperemos que o Ilustre tenha muito "sussexo" por la e que continue a darnos boas noticias.

Addi, o pai ja bai.

GRANDE ARTIGO SOBRE SEXO DE PÉ e também Diário de Torta Ninja

A relação sexual dos elefantes pode durar apenas 1 minuto, por isso se diz que nunca têm problemas de coluna

Torta Ninja anunciou recentemente que vai emigrar para as plataformas do petróleo da Canásia do Sul. Farto que está de ir fazer compras ao Lidl e ao extinto Plus, Torta Ninja não se tem dado bem com os refrigerantes de 30 cêntimos e com as bejecas importadas da Alemanha, de forma que até já tem sentido algumas dores progressivas nas unhas e fortes temperaturas nos cabelos laterais. Este último sintoma terá levado o Torta - ao que tudo indica e segundo fontes próximas do nosso mito vivo a que tivemos acesso - a adquirir no mercado negro da ciganada uma peruca muito semelhante à que Rodriguez usa no cabeçalho desta página.
Enfim, o nosso herói vai mesmo emigrar. Ele que, pelo que se sabe, já foi trolha no Muxemburgue e limpa-chaminés na Suíça, onde até terá conhecido um joguslábio que numa luta por uma bejeca super Bock lhe arrancou cabelo verdadeiro e parte de uma orelha que mais tarde foi reconstituída em gesso (do bom!). Até há quem diga, fontes mais ou menos próximas, tipo uns 10 a 15 Km, que foi a partir daí que o Torta começou a ter problemas de cabelo.
Torta Ninja está entusiasmado com o seu novo projecto profissional. Este magnífico emprego foi-lhe sugerido por um amigo preto que já antes o aconselhou aquando do ajuste de contas com o joguslábio, este que veio a ser encontrado morto com um ramo de mimosa (ou acácia?) enfiado no anús. Esse africano é afamado pela sua inteligência. Parece que é primo em 3º grau de Ansumane Mané depois de morto, dadas as semelhanças faciais. O Preto da China, como é conhecido tem feições largas e inchadas, tipo como alguém que já morreu há uns tempos e ficou no fundo do rio. Já me perdi.
Parece que Torta Ninja pretende fazer carreira no mundo do petróleo, ele que gasta umas boas litradas de essencia com os seus veículos. O seu sonho é abrir umas bombas no Casal dos Chouriços, ali quem vai para os Cunhas, no Moinho da cabra. Parece que é um local em grande desenvolvimento. Fala-se até na zona que o que Torta quer é vir a candidatar-se a presidente da junta, mas isto, claro, são más línguas provenientes de invejas e maus olhados e cobrantos e tal. Porque todos sabemos como há dor de cotovelo relativamente nomeadamente ao grande Torta Ninja.
Ficamos a aguardar mais notícias do nosso grande e inigualável líder. Enquanto isso, vou falar um pouco de sexo de pé:
Sexo de pé é bom e não faz mal às costas se for rápido.

Discussão lógica

- Há bocado comi um pessego verde e fiquei com os dentes botos.
- O que é isso, dentes botos?

- Épá, é quando comes um pessego rijo e verde... ficas com os dentes botos.

- Sim, mas o que é isso, dentes botos?

- Épá, por exemplo, ficas com os dentes coiso...

- Botos, não é?

- Pois...

História vencedora do Grande Concurso EURO 2008

Caros leitores. Aqui vai a história vencedora do nosso Grande Concurso EURO 2008. O vencedor foi o RAZ que agora é nosso companheiro cá no blog. Aqui vai a sua história:

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caros torta ninja fãs,

nesta nova era torto-bloguista, queria, e caso vocemesses me autorizem, começar por homenagear um familiar próximo, recentemente falecido, do BIG Torta-Ninja. Faleceu a tia de um primo do Torta =( para os mais comoventes podem agora soltar as vossas lágrimas como estou a fazer neste momento( ja chega pois precisam delas para qdo forem apanhados pelas namoradas com outra, chorarem o vosso arrependimento). Morreu a tia do conhecido reporter Zé Orelhas ( SIM eles são primos, de ondeé que voces pensam que veio tal inteligência??!!). Ele é meu amigo pessoal e devido a sua nobel literatura tem-me escrito as famosas histórias viperinas Luso-lexemborgas, lidas e relidas por voces neste blog. Qdo o conheci tava bêbado (influência momentânea da sociedade Tuga, Luxemburguesa, Alemã, e as outras todas, foda-se quem é que não gosta de uma bejeca?!. Não é toda a gente mas há-os de caralho) mas hoje somos grandes amigos e um fã em comum.

Qdo se deu o acontecido o Mr Orelhas foi chamado de imediato para junto da familia. Chegado ao"eróporto" lá tava o Torta com o seu mobile ( voces ja viram as fotos, LINDO!!) para levar o Orelhas.Chegado a cidade a família chorava, chorava, chorava, ao dirigir-se ao tio Tarantula e ao primo Atireo, eles contaram-lhe toda a hitória. Como a mãe já estava acamada eles é que cuidavam dela mas um dia ao pequeno-almoço o pai veio chamar o filho e:

Tarantula: É Atireo, Atireo, anda cá ber o qué ca tua mãe tem, quela tá cus dentes mirrados e nu quer buer o leiti..
Atireo: Olha, olha, olha atão qué que se passa??
chegados ao quarto:
Atireo: Olha, olha, olha, é mê pai, atão você nu bê ca minha mãe tá morta!!
Tarantula: Olha, olha olha, atão esta desgraçada morreu sem buer o leiti...

Depois de saber tudo isto, sem aguentar toda esta dor, Orelhas partiu na moto4 do Torta a toda a velocidade (+/- 25km/h nas descidas) e partiu em direcção ao Cabo Mondego, espero que ele não pense em se atirar do enforca cães... Com o preço dos combustíveis ainda o temos que o ir buscar com uma padiola, foda-se encher o tanque da caminete c'est cher!!

RAZ

Ó António...

Ó António, ó António,

Ó António, ó vadio,

Caistes da ponte abaixo

Fostes beber água ao rio.

...

Ó António, ó António,

Ó António, cravo roxo,

Tu pensavas que eras esperto,

E também fostes cair no poço.

O cão do Torta Ninja

Finalmente, o nosso amigão Torta conseguiu educar o seu Passitas...

Adivinha inocente

Qual é coisa qual é ela

que entra tesa e seca

e sai murcha e a pingar?

Respondam nos comentários. Daqui a dois dias, darei a resposta.

Quaresma

Consta por aí que Quaresma será jogador do Inter na próxima época. O jogador é muitas vezes apelidado de "Ciganito" e também de "Harry Potter". Torta Ninja, uma figura cuja curiosidade é por demais conhecida, quis saber porquê. Cigano ainda vá lá, agora Harry Potter??? E foi investigar, tendo entrevistado a mãe do jogador que lhe disse que o filhinho sempre teve jeito para a magia, daí o "Harry Potter". Contou ao nosso herói a seguinte história que atesta bem as qualidades inatas de Quaresma:

"Durante o parto, e depois do mê filhinho nascer, o doutor que m'assistiu desatou a dar palmadas no cu ao bébé, e eu:

- Ó sr dotor, aiiii, largue de dar arrochadas ao mê menino, qu'ainda o mata e ê digo ao mê Juventino e ele dá-lhe um tiro na mona!!! e ele respondeu:

- Olhe, ele ainda tem é sorte não levar mais, porque já me devolveu o relógio!!"