Sondagem: Zé da Argentina

Zé da Argentina... PORQUÊ?


a mãe dele chama-se Argentina 2 (15%)
a esposa dele chama-se Argentina 2 (15%)
o Zé vem da Argentina (país) 1 (7%)
o Zé anda sempre com um equipamento da selecção argentina 8 (61%)

O segredo

No outro dia, quando fiz anos, ofereceram-me um livrinho muito curioso que, ao que parece, é já um best seller do tipo “O Código Da Vinci”. Quando olhei para ele, até fiquei contente, porque me pareceu, pelo título e aspecto, ser um livro do seguinte género:
- um romance histórico cheio de enigmas;
- um livro bem descontraído;
- um belo passatempo, literariamente despretensioso;
- a solução ideal para descomprimir e entreter um cérebro cansado de tantas ondas intelectuais;
- um livro cheio de curiosidades históricas e truques psicológicos para impressionar as miúdas;
- o calço ideal para o móvel da televisão;
- uma cena fixe para ter na mesinha de cabeceira.
Falo do livro “O Segredo”, de Rhonda Byrne. Venho a saber que estava redondamente enganado. A minha esposa, muito dada a métodos psicológicos que, segundo os seus autores, conduzem as pessoas ao sucesso na vida, fez questão de me dizer que aquele era um livro que desvendava um segredo acerca do sucesso pessoal, algo do género “método Silva”, um método de sucesso inventado por um brasileiro chamado…adivinhem!. Ou seja, ao lermos aquele livro, ficaremos com a chave do sucesso, da riqueza e de tudo o que possamos desejar.
Que estranho. Então a menina Rhonda pôs-se a desvendar algo que podia fazer dela a rainha do mundo? É que neste mundo sem interesse não há nenhum Homem-aranha que a pudesse deter! Ela podia facilmente fazer de nós escravos de uma matriz inventada por si própria!... Enfim… até compreendo, ela é uma bacana… quis partilhar o segredo com todos.

O segredo tem todavia falhas. Segundo soube, fala na lei da atracção, diz que se uma pessoa pensar com muita determinação em algo que deseja, focalizar um objectivo e pensar nele no dia-a-dia, sempre com pensamento positivo, esse desejo realizar-se-á. São as energias positivas a atrair coisas positivas.

Foda-se, esta merda só acontece aos outros! Ando eu para aqui há uns 8 anos a pensar que é para o ano que vou dar aulas, não penso noutra coisa e até agora o melhor que consegui foi ser insultado por um puto que ainda nem chegou ao 3º ciclo?!! Se calhar já é um bom começo e vou tirar o aspecto positivo disto, como deve aconselhar a Rhonda. Vou tirar… quando o encontrar… vou pensar nesse objectivo… todos os dias… hei-de conseguir…
Disse-me a minha digníssima esposa também – ela apoderou-se logo do livro e está a lê-lo – que não devemos enviar energias negativas aos outros, do tipo, um gajo qualquer no trânsito obriga-nos a fazer uma travagem e nós não devemos insultá-lo, porque isso virar-se-á contra nós. Epá, agora até tenho mais cuidado nisso. Ainda hoje, quando um gajo me ultrapassou pela direita, lhe chamei filho da… (a minha mulher tossiu) pátria, filho da pátria! E depois, os gajos africanos da Académica estavam a falhar golos contra o Benfica e eu chamei-lhes pretos de m…, de Moçambique! Pretos de Moçambique, foi isso! E até me senti melhor, pensei que isso ia dar sorte à Académica, focalizei, pensei nesse objectivo com muita força! O Benfica ganhou 3-1.
E lembro-me que no outro dia, quando estava a dar o Euro-milhões, pensei que o meu grande objectivo de vida era ganhar, acertar naquelas bolinhas e ficar milionário, porque a lei da atracção diz que quando se deseja muito, isso acontece. Desejei tanto, tanto… e só depois é que me lembrei que não tinha jogado. Eu ando a ficar maluco, até já chamo Octávio (em vez de otário) ao Luís Filipe Vieira! Epá, eu bem focalizo, imagino, desejo, volto a focalizar, mas o melhor que consegui até agora, foi focalizar bem de perto um poste na rua no outro dia. Ia a caminhar e a focalizar, a desejar, a imaginar, que não reparei no poste e parti a cabeça. Um gajo ia a passar e começou a rir, mas eu nem sequer reagi, só pensei: “olha, este senhor deve estar feliz por eu andar a focalizar objectivos de vida…”.
Foda-se! O que é esta merda do segredo, caralho? Então um gajo anda aqui a cumprir uma data de cenas e regras e o caralho e esta merda não resulta??? É só para os amigos, amiga Rhonda? O livrinho está mas é viciado ou o caralho…
Conclusão: quem escreveu este livro pensou, focalizou um objectivo. Esse objectivo era ficar milionário. Conseguiu. Quem comprou o livro é otá…Octávio, é isso! Foi o Octávio quem comprou o livro, o meu primo Octávio.

Rodriguez 24/11/2007

O mano

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare, porque Herrare é o mano. Fim

Binya responde ao Torta Ninja!!!

Binya passou por este humilde blog e sentindo-se elogiado, respondeu ao espaço que lhe foi dedicado através do jornal O Jogo. Na edição de hoje afirmou que "sente-se confortado pelo apoio de Camacho e dos colegas (incluíndo o Torta Ninja)" para depois afirmar que "Não sou um animal" (como o Torta Ninja). Em entrevista a O JOGO, o médio defende-se, afirmando que não quis "matar ninguém" e, com um sorriso, sublinha que a sua chegada à Luz foi uma ordem divina.

Em nome do blog, agradecemos a tua visita. Quem sabe um dia possamos voltar a dedicar-te a nossa atenção...

O cerco está a apertar...

Aloísio II já conhece a identidade do Torta Ninja!!!
A revelação está para breve, o dia mais esperado aproxima-se!

Retoma da temática popular

Esta noite sonhei eu
Com a minha prima Teresa
De manhã quando acordei
Ainda tinha a vela acesa

(Digam-me quem é o autor)

Ajudem este babuino...

"Todos me deram força?" ou " Todos me deram com força?". Coitado, deixem o jovem em paz!!! Para castigo ja bastou a agressão que sofreu daquele malandreco do Celtic... Toda a gente viu que o escocês o agrediu violentamente, dando-lhe uma brutal joelhada nos pitons!!! E o pior é que foi expulso!!! Agora percebo quando ouço que "o Pinto da Costa comprou o árbitro".

Resultados da sondagem

Qual é a verdadeira identidade do Torta Ninja?

é primo do Zé da Argentina 1 (9%)
é o compadre do Avelino Saltão 5 (45%)
é o Pinto Da costa 2 (18%)
é o Spider man português 3 (27%)

Microsoft

Se fôr verdade pelo menos não ficamos de fora! :-) Leiam e reencaminhem, vamos lá a ver se e verdade ou não. Não sei se acredito nisto, mas se for verdade, ficamos todos ricos! Olá a todos! Tendo recebido esta mensagem de uns amigos franceses e belgas e parece que está a correr sorrateiramente por toda a Europa. Habitualmente, não costumo enviar/reencaminhar este tipo de mensagem do tipo 'passa a palavra', mas esta é muito curiosa... A mensagem que recebi é da parte de uma advogada amiga de uns amigos chamada Séverine e ela garante que esta cena é a valer. Pelo sim pelo não, traduzi o mail que recebi e deixo cada um julgar por si... Mas se for verdade, não digam que não sabiam!!! Não há nada a perder. Eis o que ela me enviou: (mais ou menos...) "Sou advogada e conheço a lei. Não a menosprezem a validade desta informação, isto é real". A AOL e a INTEL cumprirão a sua promessa pois temendo serem processadas e pagar posteriormente indemnizações multimilionárias como no recente caso da PEPSI COLA contra a GENERAL ELECTRIC. Aparentemente, Bill Gates está a partilhar uma porção da sua fortuna. O MS WINDOWS continua a ser o sistema operativo mais utilizado, e isto não é mais do que um teste para a Microsoft e a AOL avaliarem isso pelo mos. de envios/reenvios deste mail. Quando reencaminhar este mail, no caso de ser um utilizador de MS Windows, a Microsoft fará um seguimento dos reenvios durante 2 semanas. Quer isto dizer, que por cada pessoa que reenviar este mail, a Microsoft pagar-vos-á 245 EUROS (independentemente do emissor)? Mais, por cada pessoa que reencaminhe o mail após vocês lho terem enviado, a Microsoft pagar-vos-á 243 EUR. Após a 3ª pessoa que receber o mail, a Microsoft pagar-vos-á 241 EUROS. Em duas semanas, a Microsoft entrará em contacto convosco para confirmação de endereço postal e envio do cheque.' Ela ainda acrescenta: (LEIAM!) Eu julgava que isto era uma burla, mas duas semanas após ter recebido e reencaminhado este mail, fui contactada pela Microsoft para dar o meu endereço. Recebi um cheque mo montante de 24800 EUR.'(?!!) Deve responder antes que este teste termine, pois se alguém se pode permitir isto é bem o Bill Gates. Para ele, trata-se de uma despesa de comercialização/marketing. Provavelmente, não cooperaríamos com eles se não houvesse qualquer compensação...' Ela conta ainda que a namorada do irmão recebeu um cheque de 4324,44EUR; a tia de uns amigos que trabalha na Intel recebeu mais ou menos o mesmo 4543,23EUR. Diz ainda: Como vos disse, conheço bem a lei e isto é real. A INTEL e a AOL estão a negociar uma fusão para se tornarem na companhia mais abrangente do mundo e certificarem-se da continuidade como o sistema operativo mais utilizado. Este teste é uma experiência da INTEL e da AOL.

Caros amigos, eu, Jang, vou fazer dois comentários sobre esta história. Um deles será irónico e outro será a minha verdadeira opinião.

Comentário N°1:
Espectacular! Reencaminhei para 29574 pessoas e 3 dias depois recebi um cheque de 46269075367 EUR. Também recebi uma carta do Bill Gates a dizer que está muito contente por partihar a riqueza dele com o resto do mundo. Ele diz que está farto de tomar banho dentro de uma banheira de Dólares como o Tio Patinhas e foi por isso que ele decidiu oferecer este dinheiro. Ele diz que nunca pensou que houvesse tanta gente a reenviar estas mensagens. O dinheiro dele está a acabar-se e ele vai vender a Microsoft porque etá quase na falência por dar tanto dinheiro assim de mão beijada. O nosso amigo Billy também me disse que é a Coca-Cola é que vai comprar a Microsoft por 100 mil Doláres. É uma miséria, mas o Bill está muito feliz por ter dado dinheiro a tanta gente. Agora ele vai retirar-se para o Saara e vai viver como um mendigo a vaguear pelo deserto. Ele diz que será uma óptima experiência. Bem, já contei a minha história. Agora vou gastar os meus milhões. Abençoado seja o Bill Gates !

Comentário N°2:
O que é esta merda, pá ? Vocês acham mesmo que um gajo forreta como o Bill Gates iria assim oferecer dinheiro ? Ele não ganharia rigorosamente nada com esta treta. Pelo contrário. Isto iria levá-lo á falência. Francamente, estou farto de receber etas merdas.

Agora vocês ! Comentem !

Ainda o futebol: O ANÓNIMO PATERNALISTA

" Como é que esta febre afectosa chega aos Açores?Somos todos estúpidos, não é?Fiquem lá com o seu provincialismo bacoco e deixem de vir aqui dividir para reinar.Ser portista, benfiquista, sportinguista, ... é uma coisa, ser doente, é outra.Nasceram o outro dia, aprenderam a ser portistas porque quem lá está resolveu alterar as regras do jogo, foi o que viu e o que se vê...Vale Azevedo, por uma centésima foi dentro, veremos o que vem a seguir.Olhem para maravilha de ontem, todos confiantes, com ar de gozo, ...Tomem, para aprenderem!"
(comentário de anónimo à minha crónica sobre futebol publicada anteriormente)

Bom, porque não tenho paciência para afrontas idiotas, vou esquecer a treta do respeito pelas opiniões dos outros e avançar.

Este blog é meu e dos meus colegas bloggers, que por acaso até são portistas. O pseudo-intelectual armado em Fernando Seara que aqui escreveu a merda acima citada devia olhar para "o seu provincialismo" (devia ser o vosso, mas passe o erro do intelectual) que assola os lampiões em geral. Digo e argumento: os benfiquistas são em geral portugueses típicos, bigodes farfalhudos, ares decrépitos, maneiras de quem bate na mulher nas derrotas. São a imagem desta sociedade pequena e decadente, falha de ideias e pobre de carteira e espírito. Salve-se por acaso o fado, o vinho do Porto e o FCP, bandeira do futebol português além fronteiras, clube, para mal dos vossos pecados e cotovelos, conhecido, temido e respeitado por essa Europa fora. Mas temido mesmo, não só respeitado por causa do Eusébio (que, por acaso até ia para o SCP, mas desviaram-no, que ética fantástica... se calhar a culpa foi do Pinto Da Costa).

É assim: até perdoo os erros ortográficos e de construção frásica, agora virem aqui ao meu blog armados em patrões da ética falar em regras do jogo adulteradas (regras que o Salazar construiu para o SLB) e mais não sei o quê, e chamar-me provinciano é pretensão a mais. Relativamente a ontem... bom, de facto ontem custou empatar, é bem verdade, ainda mais quando se viu que dominámos e podiamos ter goleado... mas isso até acaba por atenuar o peso da derrota, porque sabemos que só quando desleixamos é que falhamos, já os outros, falham porque não conseguem fazer mais, a não ser partir pernas a escoceses.

Termino da seguinte forma: - ó anónimo intelectual, faz-me um favor: vai escrever opiniões paternalistas nas casas de banho do estádio da luz, de preferência debaixo das sanitas. Quem nasceu ontem foste tu e tens muito que aprender, quanto ao teu clube, já morreu há muito tempo.

Com isto encerro definitivamente a conversa da treta do futebol.

Torta Ninja propriamente dita

CITAÇÃO DO MÊS

" Eu bebo o vinho, mas não bebo o juízo"

FUTEBOL: CRÓNICA

Falemos de futebol a propósito das referências aos títulos possíveis da imprensa desportiva relativamente ao jogo Celtic-Benfica, referências feitas por Azoreanonaufrago no seu blog.
De facto, ele levantou uma questão pertinente que escapa à maioria dos portugueses: a parcialidade gritante existente na imprensa desportiva em geral, parcialidade que invariavelmente atinge o FC Porto e protege de forma descarada o Benfica. Esta questão escapa à maioria dos portugueses? - perguntarão. Sim, respondo. Mas se é tão gritante, será que os portugueses são cegos e não vêem o óbvio? - Não, respondo. Eles não são cegos, simplesmente são benfiquistas e acham normal que se proteja e dê realce, direito de antena e todas as atenções ao seu glorioso clube, autêntica bandeira deste país cuja história grandiosa vem desde Viriato e Vasco Da Gama, que já eram benfiquistas, até ao grandioso Nuno Gomes, passando pelo Eusébio e até Amália.
Os portugueses não são cegos de vista, estão e vivem cegos com uma vidinha de merda que segue em frente a olhar para trás. O fado assim obriga. A história é um valor alto que se levanta. Os portugueses são uns saudosistas romanticos, descendentes do Velho do Restelo, que esperam um D. Sebastião que decerto virá com uma enorme capa vermelha devolver a glória ao país.
Paralelismo óbvio: o País é o Benfica. Nem o D. Sebastião virá, nem o Eusébio voltará a jogar e a dar títulos ao SLB. Títulos. O FCP sabe bem o que são títulos e o que é trabalhar com o objectivo de os alcançar, de chegar à glória, à fama. Mas não basta. O que conta verdadeiramente para os portugueses decrépitos é o golo em fora de jogo que o Postiga marcou. Isso é o que interessa à manchete do idiota do record. Não interessa o facto de o SLB ter também ganho à custa do árbitro. Esqueceu-se a forma como esse clube foi construído e feito grande ao longo de décadas de ditadura aliada. O FCP passava a ponte da Arrábida e tinha que perder. O glorioso tinha que ganhar. Mas isso não interessa ao apito dourado. Nem isso, nem as tramóias do orelhudo mais do outro que se fez lampião por ódio de estimação ao Pinto.
A comunicação social desportiva deste país não vale nada. Porque é parcial, porque faz manchetes para os portugas decrépitos, bisnetos do Velho do Restelo e sobrinhos do Salazar, que passam a vida a falar no apito dourado e no glorioso (do passado), desprezando de forma arrogante, por inveja, o valor e a classe do FCP.
Hoje é um dia alegre, apenas alegre, nada mais. Queria que o SLB ganhasse, porque assim as manchetes de amanhã não soavam a parciais. Mas é alegre porque o FCP ganhou, isso sim. Mais uma vez mostrámos a nossa qualidade na Europa do futebol. Porque na Europa do futebol não há apitos dourados e já ninguém se lembra do passado. E porque somos mesmo uma grande equipa, temida e respeitada por todos os grandes europeus. Estamos lá, e vocês só aparecem nas capas do Record. Vivam com isso.

Merda de tempo...

Por aqui, hoje foi só chuva, vento e trovoada. E aí no Chouriço?

Santo das Coca-Colas

Já alguma vez conseguiram beber um copo de Coca-Cola de uma vez sem soluçar, arrotar ou sem ficarem com lágrimas nos olhos? Pois aqui, nesta terra mágnifica, existe um homem que é um grande herói. Ele conseguiu beber um copo de Coca-Cola (33 cl) sem pestanejar. Este Santo bebeu como se fosse um simples copo de água. A garrafa tinha sido aberta naquele momento, portanto, a Coca-Cola estava no seu auge. Tinha muito gás. Mas nem assim o Santo arrotou ou soluçou. Fiquei com esta história na memória porque nunca consegui fazer isto e admiro o Santo das Coca-Colas.

Resultado da sondagem: Qual é o melhor clube de Portugal?

Resultado da sondagem:

Qual é o melhor clube de Portugal?

FCP 2 (25%)
Porto 1 (12%)
Futebol Clube do Porto 5 (62%)
Dragões 0 (0%)

Uma cena...

Dá-lhe...

Chega-lhe...

Carrega-lhe...

Futebolices...