Foto antiga de Torta Ninja

Querida Maria ...

FELIZ NATAL, TORTA!

Descoberta ...

Torta Ninja fez uma descoberta :

SABIAS QUE NÃO

CONSEGUES RESPIRAR

DEPRESSA SE TIVERES A

LÍNGUA DE FORA?










...







...



LINDO MENINO!

Agora deita e rebola...

TORTA NINJA ESCREVE CONTO DE FADAS

"O RAPAZ FELIZ"

"Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda rapariga:
   - Você quer casar comigo?
Ela respondeu:
   -    Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre. Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha."
FIM

  

NOVA NAMORADA DO TORTA

Feliz aniversário TORTA!

TORTA NINJA CRIA NOVO LEGUME

O Torta dedica-se à agricultura, senão veja-se os legumes da sua horta: as mulheres adoram esta nova espécie...

Invenções Tortianas

Telefone Tortiano



Colocador de Preservativo TORTA, para nunca mais colocar o preservativo torto

Pensamento do Dia

As mulheres são como as batatas:
As novas... só DESCASCADAS!
As velhas... só a MURRO!

Torta Ninja usa camisa

Torta Ninja aconselha fortemente o uso de protecção. Podem dar-lhe ouvidos, porque ele é mais experiente nisto que o Zézé Camarinha. Aliás, foi professor do Zézé!

THE MACAQUES NO ANIVERSÁRIO DO TORTA

Torta Ninja estabeleceu contactos e vai contratar "The Macaques" (esses mesmo! Essa banda já mítica, herdada de Bruno Aleixo...) para a sua festa de aniversário..

http://www.youtube.com/watch?v=AX_4zykIjdk

Torta fala de José Castelo Branco

"ISTO NEM É HOMEM NEM É GAIJO... FODA-SE!"

Torta é Sexólogo

Caro amigo Frederico. Eu, Torta Ninja, acho isso nojento. Mas agora devo alertar-te. Podes efectivamente estar de esperanças. Sim, é estranho, mas é verdade, caro amigo. Na hora do parto, vais ter que "cagar" o teu filhote. Dás um peidito e ele sai logo disparado. Aconselho-te a comeres uma boa feijoada antes de ires para o hospital. E para a próxima tem mais cuidado. Usa dois preservativos, caso um rebente, tens logo outro. Também podes tomar a pílula, até convém, porque os teus pais não vão querer outro neto a cheirar a merda na hora do nascimento.

Torta Ninja comenta a moda das "Calças de Cagar em Pé"

Em primeiro lugar, há que explicar o nome "Calças de Cagar em Pé". Este nome deve-se ao facto de essa moda dar a impressão que a pessoa cagou nas calças e que elas desceram devido ao peso da merda.

Agora, porque é que entrou na moda os rapazes usarem as calças por baixo do cú? É de facto algo fora do normal e de facto algo de muito mau gosto! Andar com os boxers à mostra! Que nojo! A boa educação de Torta Ninja não admite coisas tão badalhocas.

Esta tendência nasceu nas prisões dos Estados Unidos. Os reclusos que estavam receptivos a relações sexuais com outros homens tiveram que inventar um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais para não sofrerem consequências. Ou seja, os gajos que queriam levar no rego, baixavam um pouco as calças como sinal que gostavam dessa cena. Por isso, quem usasse calças descaídas por baixo do rabo estava somente a mostrar que estava disponível para ter sexo anal com outros homens.

E assim nasce uma moda. Pandeleiraije de merda! Fodam-se, cabrões!!!

Torta traduz Hino da Champions

Torta Ninja, grande portista em geral, e fã de futebol em particular, decidiu pôr ouvidos à obra e tentar perceber a letra do hino da Liga dos Campeões. O nosso caro amigo descobriu que quem escreveu o hino estava a jantar enquanto inventou a letra. Para que todos possam seguir a letra na perfeição, Torta indicou os tempos de cada frase. Aqui vai :
0:00 - É só picanha!!!
0:05 - Se assim é massa!!!
0:14 - E só lasanha!!!
0:22 - E oiça!!!
0:26 - E faça!!!
0:30 - E vai decidir!!
0:34 - Lasanhaaaa!!!

A pança do Torta

No outro dia, Torta estava em tronco nu em frente ao espelho e pareceu-lhe ver uma cara familiar. Reparem :

TORTA INVESTIGA RIVAIS PARA OS ENXOVALHAR EM PRAÇA PÚBLICA

Torta Ninja anda sempre a investigar os podres dos seus rivais no mundo da comédia. Vejam como descobriu a espetacular inteligência futebolística do gato mal-cheiroso:

A 5 de Junho de 2010, Ricardo Araújo Pereira escrevia n’ “A Bola” a crónica abaixo reproduzida sobre André Villas-Boas. O que RAP não sabia é que um ano depois, a crónica tem muito mais piada, senão confirmem:

Jornal “A Bola” 05-06-2010, por Ricardo Araújo Pereira:

“Quem esteve atento à imprensa do Porto, esta semana, sabe que Pinto da Costa acaba de contratar o melhor treinador de todos os tempos. Dia após dia, Villas Boas foi sendo descrito nos jornais de modo a que ninguém tivesse dúvidas: Villas Boas não é o novo Mourinho; Mourinho é que, com esforço e sorte, poderá vir a ser o novo Villas Boas. Aqueles adeptos que, levianamente, tinham preferência por treinadores com mais de seis meses de experiencia, foram confrontados com páginas e páginas de informações detalhadas sobre o extraordinário perfil de Villas Boas e puderam confirmar que estavam a ser ridículos Porque Villas Boas é jovem. Vilas Boas é ambicioso. Villas Boas é extremamente moderno. Villas Boas ainda não parou de evoluir. Villas Boas é extraordinariamente jovem. Villas Boas é arruivado e chama-lhe cenourinha. Villas Boas é mesmo muito ambicioso. Villas Boas tem o número de telefone de José Mourinho na sua agenda. Villas Boas adora os jogadores. Os jogadores adoram Villas Boas. Villas Boas é mais jovem do que quase toda a gente. Villas Boas fez relatórios magníficos para Mourinho. Villas Boas é tão ambicioso que até faz dor de cabeça. Villas Boas quase nunca diz palavrões. Villas Boas dá conferências de imprensa de antologia porque antecipa as perguntas dos jornalistas e ensaia as respostas geniais que vai dar. Villas Boas uma vez falou com um jornalista num aeroporto e deixou-o muito bem impressionado. Até porque é jovem. E ambicioso. Villas Boas tem dupla ascendência nobre: é o 4.º visconde de Guilhomil e o 17.º novo Mourinho.Villas Boas sabe estar. Villas Boas lê os jornais todos logo pela manhã, o que é notável. Villas Boas sabe o que é o esternocleidomastoideu (esta informação não vinha na imprensa, mas julgo que apenas por esquecimento). Villas Boas não treina, orienta processos de treino. Villas Boas não dá instruções, incute conceitos. Sempre de forma jovem e ambiciosa. E foi certamente por tudo isto que, dos 50 nomes de treinadores que Pinto da Costa disse ter na cabeça, houve 49 que não tiveram currículo nem categoria para levar a melhor ao rapaz que nunca treinou numa competição europeia e deixou a Académica num glorioso 11.º lugar, dois pontos abaixo do Paços de Ferreira de Ulisses Morais.
Foi uma semana histórica. Certa capa de jornal colocava frente a frente os dois mais prováveis candidatos ao lugar de treinador do Porto e o respectivo resumo de carreira. De um lado, Muricy Ramalho. E, por baixo da fotografia, a legenda: «três campeonatos brasileiros e uma taça CONMEBOL». Do outro lado, Villas Boas. E, no lugar do currículo, vinha escrito: «7epocas de Mourinho». Era, portanto, o confronto entre um tricampeão do Brasil e um heptacampeão dos relatórios. Sem surpresa, ganhou o último. Como benfiquista, não posso deixar de estar preocupado e julgo que se devem tomar medidas drásticas: avançar para o despedimento imediato de Jorge Jesus e contratar a Sr.ª D. Matilde, a mulher do special one. Tem cerca de 20 épocas de Mourinho no seu palmarés. Parece-me jovem. Caso seja ambiciosa, leia os jornais todas as manhãs e prometa pintar o cabelo de ruivo, é oferecer-lhe um contrato de dois anos com mais um de opção.
Quem julga que exagero acerca das capacidades de Villas Boas não precisa de ler as reportagens da imprensa nortenha. Para se ter uma noção da importância que o novo treinador do Porto tinha na equipa de Mourinho, bastará recordar que, esta época, já sem a preciosa colaboração de Villas Boas, Mourinho ganhou apenas o campeonato italiano, a taça de Itália e a Liga dos Campeões. O leitor lembra-se certamente das célebres imagens de Mourinho agarrado a Materazzi, na despedida de Milão. Pois bem, neste momento tenho a certeza de que ambos a chorar com saudades dos relatórios de Villas Boas. «I rapporti! I rapporti!», chorava Materazzi. «Ma che saudadini!», soluçava Mourinho. «Era cosi giovani e ambizioso!», suspiravam ambos.
A culpa é do próprio Mourinho, que tem esta qualidade única. Os outros grandes treinadores do mundo não transmitem, por osmose, os seus conhecimentos ao resto da equipa técnica. Quem faz relatórios para Fabio Capello não passa a saber treinar como ele. Os adjuntos de Alex Ferguson não se transformam em treinadores geniais (como nós bem sabemos). Mas os que rodeiam Mourinho passam a perceber de futebol por contágio. São contaminados pela especialidade de special one. Pode ser o melhor treinador do mundo, mas é um perigo para a saúde pública.”

 

VAGINA INDROMINADA

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira. Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:

- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu...

De repente começa a urinar-se e diz:

- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !

Torta Ninja vai ao LIDL

Torta Nija está todo picado das melgas, coitado. Hoje andava a navegar pela net e ficou maravilhado com esta porta do LIDL. Vejam o vídeo do homenzinho a explicar. ESPECTACULAR, CARALHO!

http://www.lidl.pt/cps/rde/xchg/lidl_pt/hs.xsl/index_11213.htm

O Ontem e o Pudim

Há pouco, o nosso amigo Torta Ninja estava a comer pudim e lembrou-se da célebre anedota, que contava na sua infância, e que se chamava "O Ontem e o Pudim".

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Era uma vez dois irmãos, o Ontem e o Pudim, que foram brincar para o jardim de um vizinho. De repente, deu-lhe a caganeira e despejaram no meio do jardim do homem. O vizinho apanhou-os a fugir e foi ralhar com a mãe deles:
- Olhe o que os seus filhos aqui me fizeram.
- Oh, será que foi o meu Ontem?
- Não foi nada ontem, foi HOJE!
- Ah, então foi o meu Pudim.
- Não foi pudim, foi MERDA!!!

Tamos aqui na praia

Torta Ninja de Regresso

Após um longo tempo sem dar notícias, Torta Ninja justificou a sua ausência. O nosso amigo tem andado a trabalhar arduamente numa rima. Finalmente, conseguiu. Reparem :

À tua porta
Colhi uma hortelã
O que acham desta rima
Hãã?!?

Made in Portugal

Para começar bem o ano, Torta Ninja divulga mais um grande artista português, que merece ainda mais respeito que Zé Cabra!